Não adianta me falarem que sou sofredor..... sou, e daí?
Corinthiano não vira corinthiano, é concebido corinthiano!!!! Está escrito no DNA...... Por isso, quem nasce corinthiano morre corinthiano, aconteça o que acontecer!!!
Timão é raça, é coração, é alma!!!!
Um verdadeiro torcedor é aquele que não abandona o time nem mesmo nos piores momentos. E eu jamais abandonei meu Timão!!!
Somos incompreendidos, banalizados e marginalizados até, mas sempre seremos da Fiel Nação Corinthiana, até a morte e além da Eternidade!!!!
O prazer de ser corinthiano, mesmo no sofrimento? Só mesmo sendo um pra sentir......!!!!
Pois a luta e o renascimento não têm preço!
domingo, outubro 26, 2008
Só quem é corinthiano pra saber o renascer das cinzas!
Uma dor... Um sentimento de raiva, de fúria, de vergonha... Todos os piores sentimentos explodiram naquele 2 de dezembro de 2007...
Insatisfação e revolta com os dirigentes inescrupulosos que venderam uma das maiores nações fubebolísticas de todos os tempos a mercenários corruptos de identidades obscuras... Má gestão e segundas intenções...
Mas a redenção, ou melhor dizendo, o renascimento, decorre de muita luta e sofrimento. Como a lendária "Fênix", que renasce das cinzas após a morte, o Timão morreu... para então ressurgir!
Sofreu, lutou, mas nunca desistiu de voltar ao lugar que sempre mereceu estar!
E, junto com o time, a gigantesca Nação ressurgiu, a torcida mais que fiel, louca sim, mas louca por um ideal, uma segunda religião e uma segunda pele!
Renascidos das cinzas que nos cobriram, sem tapetão ou STJD, regressamos enfim, com todos os louvores e louros da vitória, que são devidos apenas aos verdadeiros guerreiros e vencedores!
"Eu nunca vou te abandonar", é a voz uníssona que se ouve e se ouviu, pois um verdadeiro corinthiano jamais vai te abandonar, Todo-Poderoso Timão!
"A derrota sempre fortalece o homem, e da derrota tiramos lições para vencer!"
E, como a Fênix, ressurgimos gloriosamente, ante o medo dos rivais, pois nossa força triplicou diante das adversidades, de modo que "as flores do deserto novamente florescerão", dando vida à Nação Corinthiana mais uma vez!
Valeu Timão! Nós nunca o abandonaremos!!!
Ah! O Corinthians!
Escrito por Mauro Beting e muito admirado por mim.
Tive um pesadelo. Lembro de ter olhado no relógio a hora: 18h16min51s. O dia era dois de dezembro de 2007. Um domingo qualquer. Terminou o jogo. Parecia no Olímpico. Parecia o Grêmio do outro lado. Parecia o Corinthians. Mas só parecia: como poderia ser o campeão dos campeões, o maior vencedor do Paulistão, o campeão do mundo de 2000, o único do planeta que tem uma torcida que é dona do clube - apesar dos danados que o doaram pros primeiros forasteiros que arrombaram os portões e cofres com picaretas.
Não poderia ser o Timão aquele timinho. Como poderia uma equipe que só dependia dela entrar com mais de 20 minutos de atraso, atrás de todo mundo? Só poderia ser um time que ficaria atrás de quase todos no campeonato.
Não pode ser. Levou 14 anos para Dualib deixar o clube! Quando largou o osso ralado, era hora de voltar a ser Corinthians. De ser mais corintiano. Do povo. Da raça.
Mas ainda bem que era só um pesadelo. Até Clodoaldo fez gol pro Corinthians, no Olímpico. Só em sonho! Era só o Inter empatar em Goiás para salvar. Ainda bem que Clemer defendeu o pênalti de Paulo Baier. Ainda bem que time grande não cai. Sorte que árbitro não manda repetir duas cobranças de pênaltis…
Sei não. Tem gente que fala que não existe pesadelo. Mas será que tudo isso aconteceu? Não é possível. Como pode se em todo jogo em 2008 eu vi gente saindo pelo ladrão no Pacaembu, e não mais ladrão saindo com gente do Parque São Jorge? Eu vi gente acreditando como sempre desde 1910. Eu vi maloqueiro e sofredor, graças a Deus, não abandonando. Não parando. Acreditando. Corintianando.
Tem gente dizendo que eu dormi um ano todo. Parecia o Dualib. O Nesi. Parecia o time de 2007. Mas o que vejo em 2008 é o Corinthians de sempre. Em qualquer campo, em qualquer divisão, Timão é multiplicação. Tem muita gente dizendo que amanhã é o dia de subir. Mas ontem ninguém caiu. Fiel pode até ser rebaixado – mas não se rebaixa. Quem derrubou o Corinthians não foi corintiano.
Na boa, e com respeito a todos: raros sabem perder e ganhar como nenhum outro jamais venceu. Ainda mais raros (embora muitos) nasceram sabendo que quem ama não perde. Podem até ter times melhores. Mas mais amados? Parece utopia. Parece pesadelo. E esse de 2007 eu acho que não vi, nem vivi.
Não existe série A ou B. Só um fora de série. Só um Corinthians.
É por ele que o Pacaembu vai celebrar não se sabe ao certo o quê. Só se sabe que é Corinthians.
Tive um pesadelo. Lembro de ter olhado no relógio a hora: 18h16min51s. O dia era dois de dezembro de 2007. Um domingo qualquer. Terminou o jogo. Parecia no Olímpico. Parecia o Grêmio do outro lado. Parecia o Corinthians. Mas só parecia: como poderia ser o campeão dos campeões, o maior vencedor do Paulistão, o campeão do mundo de 2000, o único do planeta que tem uma torcida que é dona do clube - apesar dos danados que o doaram pros primeiros forasteiros que arrombaram os portões e cofres com picaretas.
Não poderia ser o Timão aquele timinho. Como poderia uma equipe que só dependia dela entrar com mais de 20 minutos de atraso, atrás de todo mundo? Só poderia ser um time que ficaria atrás de quase todos no campeonato.
Não pode ser. Levou 14 anos para Dualib deixar o clube! Quando largou o osso ralado, era hora de voltar a ser Corinthians. De ser mais corintiano. Do povo. Da raça.
Mas ainda bem que era só um pesadelo. Até Clodoaldo fez gol pro Corinthians, no Olímpico. Só em sonho! Era só o Inter empatar em Goiás para salvar. Ainda bem que Clemer defendeu o pênalti de Paulo Baier. Ainda bem que time grande não cai. Sorte que árbitro não manda repetir duas cobranças de pênaltis…
Sei não. Tem gente que fala que não existe pesadelo. Mas será que tudo isso aconteceu? Não é possível. Como pode se em todo jogo em 2008 eu vi gente saindo pelo ladrão no Pacaembu, e não mais ladrão saindo com gente do Parque São Jorge? Eu vi gente acreditando como sempre desde 1910. Eu vi maloqueiro e sofredor, graças a Deus, não abandonando. Não parando. Acreditando. Corintianando.
Tem gente dizendo que eu dormi um ano todo. Parecia o Dualib. O Nesi. Parecia o time de 2007. Mas o que vejo em 2008 é o Corinthians de sempre. Em qualquer campo, em qualquer divisão, Timão é multiplicação. Tem muita gente dizendo que amanhã é o dia de subir. Mas ontem ninguém caiu. Fiel pode até ser rebaixado – mas não se rebaixa. Quem derrubou o Corinthians não foi corintiano.
Na boa, e com respeito a todos: raros sabem perder e ganhar como nenhum outro jamais venceu. Ainda mais raros (embora muitos) nasceram sabendo que quem ama não perde. Podem até ter times melhores. Mas mais amados? Parece utopia. Parece pesadelo. E esse de 2007 eu acho que não vi, nem vivi.
Não existe série A ou B. Só um fora de série. Só um Corinthians.
É por ele que o Pacaembu vai celebrar não se sabe ao certo o quê. Só se sabe que é Corinthians.
sexta-feira, outubro 10, 2008
Família serra casa ao meio para facilitar divórcio no Camboja
Segundo a reportagem, ninguém ficou ferido, a não ser a casa...
Duvida? Clique no título do post.
Pedro Cardoso faz manifesto contra nudez de atores
Ator Pedro Cardoso não gostou da cena de nudez feita por sua namorada e fez manifesto.
No elenco de "Todo Mundo Tem Problemas Sexuais", de Domingos de Oliveira, o ator Pedro Cardoso aproveitou a primeira sessão do filme, anteontem, no Festival do Rio, para fazer um discurso antinudez no cinema e na TV.
A pedido de Cardoso, o filme não contém cenas de nudez, embora tenha o sexo como tema. "Minha tese: a nudez impede a comédia e o próprio ato de representar. Quando estou nu, sou sempre eu a estar nu, e nunca o personagem."
Ele, de fato, está coberto de razão.
Agora me respondam apenas uma coisa: imaginem o Pedro Cardoso nu?
"Não, obrigado..."
No elenco de "Todo Mundo Tem Problemas Sexuais", de Domingos de Oliveira, o ator Pedro Cardoso aproveitou a primeira sessão do filme, anteontem, no Festival do Rio, para fazer um discurso antinudez no cinema e na TV.
A pedido de Cardoso, o filme não contém cenas de nudez, embora tenha o sexo como tema. "Minha tese: a nudez impede a comédia e o próprio ato de representar. Quando estou nu, sou sempre eu a estar nu, e nunca o personagem."
Ele, de fato, está coberto de razão.
Agora me respondam apenas uma coisa: imaginem o Pedro Cardoso nu?
"Não, obrigado..."
Aposentadoria?
Rubinho admite que pode parar em 2009...
Recordista em participações na história da Fórmula 1, Rubens Barrichello admite que suas chances de assinar novo contrato são remotas. Na categoria desde 1993, viveu o auge na carreira quando foi o "fiel escudeiro" de Schumacher na Ferrari.
A grande verdade é que, apesar de ter conseguido apenas algumas vitórias em tantos anos pilotando, sua conta bancária "engordou" literalmente.
Com todo o dinheiro que ele acumulou nestes anos, eu nem estaria preocupado com uma possível "aposentadoria"...
Aliás, já teria me aposentado faz tempo!
Recordista em participações na história da Fórmula 1, Rubens Barrichello admite que suas chances de assinar novo contrato são remotas. Na categoria desde 1993, viveu o auge na carreira quando foi o "fiel escudeiro" de Schumacher na Ferrari.
A grande verdade é que, apesar de ter conseguido apenas algumas vitórias em tantos anos pilotando, sua conta bancária "engordou" literalmente.
Com todo o dinheiro que ele acumulou nestes anos, eu nem estaria preocupado com uma possível "aposentadoria"...
Aliás, já teria me aposentado faz tempo!
segunda-feira, outubro 06, 2008
Quem não tem coragem de se expor...
Tenho recebido vários comentários sobre o post publicado a respeito das eleições municipais em Boituva, inclusive alguns ofendendo minha pessoa.
Gostaria de deixar bem claro o seguinte:
1 - Infelizmente as pessoas dizem coisas que ouviram por acaso, ou seja, acreditam em coisas sem sentido ou fundamento algum;
2 - Quem se expõe tem de dar a cara a bater;
3 - Em que pesem as "obras" da atual e futura adminsitração, é público e notório que existem várias falhas, e não são poucas;
4 - Não fico dizendo coisas porque sou filiado a este ou aquele partido. Sempre fui apartidário, mas o quê escrevo aqui em meu blog é minha exclusiva opinião, no entanto eu jamais desrespeitei qualquer pessoa;
5 - Não sou ignorante e muito menos de baixa instrução, de modo que não sou facilmente influenciado pelo poder da mídia;
6 - Em momento algum disse que Cerquilho é melhor que Boituva. Sou natural de Cerquilho, mas Boituva me acolheu de braços abertos há doze anos atrás e amo esta cidade tanto quanto qualquer cidadão boituvense;
7 - Quero deixar bem claro que não tenho nada contra a pessoa da prefeita Assunta. Afinal, meu ponto de vista é apenas em relação à administração pública;
8 - Feitas essas considerações, finalizo dizendo que comentários sadios serão benvindos, no entanto, comentários denegrindo minha imagem ou com ofensas pessoais serão deletados, principalmente se não houver identificação, afinal, quem não tem coragem de se identificar, ou tem rabo preso ou não quer se expor!
"Não tenho nada a temer! E por isso mesmo meu blog não é anônimo. Eu me identifico, pois não tenho medo de me expor!"
Gostaria de deixar bem claro o seguinte:
1 - Infelizmente as pessoas dizem coisas que ouviram por acaso, ou seja, acreditam em coisas sem sentido ou fundamento algum;
2 - Quem se expõe tem de dar a cara a bater;
3 - Em que pesem as "obras" da atual e futura adminsitração, é público e notório que existem várias falhas, e não são poucas;
4 - Não fico dizendo coisas porque sou filiado a este ou aquele partido. Sempre fui apartidário, mas o quê escrevo aqui em meu blog é minha exclusiva opinião, no entanto eu jamais desrespeitei qualquer pessoa;
5 - Não sou ignorante e muito menos de baixa instrução, de modo que não sou facilmente influenciado pelo poder da mídia;
6 - Em momento algum disse que Cerquilho é melhor que Boituva. Sou natural de Cerquilho, mas Boituva me acolheu de braços abertos há doze anos atrás e amo esta cidade tanto quanto qualquer cidadão boituvense;
7 - Quero deixar bem claro que não tenho nada contra a pessoa da prefeita Assunta. Afinal, meu ponto de vista é apenas em relação à administração pública;
8 - Feitas essas considerações, finalizo dizendo que comentários sadios serão benvindos, no entanto, comentários denegrindo minha imagem ou com ofensas pessoais serão deletados, principalmente se não houver identificação, afinal, quem não tem coragem de se identificar, ou tem rabo preso ou não quer se expor!
"Não tenho nada a temer! E por isso mesmo meu blog não é anônimo. Eu me identifico, pois não tenho medo de me expor!"
domingo, novembro 04, 2007
Memórias.....
Comecei a escrever minhas memórias....
Se é que posso chamá-las assim....
Mais parece um enredo de novela Global...
Ou um conto de ficção...
Bem, queiram ou não, um dia irei publicá-las, aí então veremos....
Se é que posso chamá-las assim....
Mais parece um enredo de novela Global...
Ou um conto de ficção...
Bem, queiram ou não, um dia irei publicá-las, aí então veremos....
segunda-feira, outubro 22, 2007
Meu vizinho morreu.....
O Johnny (cão da viviznha) se foi....
Morreu no início da noite....
Aparentemente, não foi atropelamento ou outro trauma maior.
Certamente, foi envenenamento.....
Não posso afirmar quem foi, mas o coitadinho do cãozinho foi brutalmente assassinado!
E quem é o culpado?
Não sabemos quem, mas com certeza sabemos a índole dessa pessoa:
- Ela deve ser mal-amada;
- Ela dever ser maltratada;
- Ela deve ser sem coração!
Quem faz isso com um animal indefeso merece punição!
Ainda mais se o animalzinho era de uma criança!
A Luana está desconsolada.....
Uma garotinha chorando por inconseqüência dos seres humanos?
Não tenho mais palavras........
Fica aqui o meu protesto contra esses seres desalmados que pensam um dia ficar ao lado de Deus....
Morreu no início da noite....
Aparentemente, não foi atropelamento ou outro trauma maior.
Certamente, foi envenenamento.....
Não posso afirmar quem foi, mas o coitadinho do cãozinho foi brutalmente assassinado!
E quem é o culpado?
Não sabemos quem, mas com certeza sabemos a índole dessa pessoa:
- Ela deve ser mal-amada;
- Ela dever ser maltratada;
- Ela deve ser sem coração!
Quem faz isso com um animal indefeso merece punição!
Ainda mais se o animalzinho era de uma criança!
A Luana está desconsolada.....
Uma garotinha chorando por inconseqüência dos seres humanos?
Não tenho mais palavras........
Fica aqui o meu protesto contra esses seres desalmados que pensam um dia ficar ao lado de Deus....
sábado, outubro 20, 2007
Nem tudo é poesia na música brasileira.....
EXCELENTE MATÉRIA QUE ENCONTREI NO PORTAL SKOL BEATS!
Freddy Clubber, o novo colaborador do Portal Skol Beats, levanta os trechos de músicas brasileiras que ganharam imortalidade pela falta de sentido, noção ou forçação de barra mesmo
Freddy Clubber*
Prestar atenção às letras que acompanham as músicas que se escuta o dia todo (e todo o dia), nem sempre é tarefa fácil. Entretanto, o garimpo vale a pena. Escondidas em meio à melodia, às batidas ou ao som instrumental, encontram-se pedras preciosas de enorme quilate poético. E outras, nem tão líricas assim.
Com algumas das frases menos brilhantes da história da música brasileira na cabeça, começa aqui uma série de compilados com um pouco do que nossos compositores proporcionaram de pior - ou de mais bizarro.
Escute agora a coletânea "Tão Ruim que Chega a Ser Bom, Volume 1" (e faça sua opinião valer nas próximas seleções):
* "Rolei n'areia e fiquei louca. Muito louca!"
("Tem que valer"; Kaleidoscópio)
Viva o melô do croquete! Viva a esquizofrenia da maluca que, no meio da praia lotada, tomba na areia e sai, como um rolo compressor, atropelando castelos-de-areia, crianças que brincam na beira do mar e os inocentes que só queriam pegar um bronzeado! Tadinha desta apaixonada que se dispõe a fazer o ridículo papel de descer dunas de cabeça em nome de um amor de verão, que talvez nem subir a serra suba. O que o tóxico faz com a pessoa, não é não, minha gente?
* "E avisa o Chambourcy que tem Danone à vontade"
("Cohab City"; Negritude Junior)
Netinho de Paula fez por merecer o título de fada-madrinha da periferia com as benesses que distribui. Analisando a letra de "Cohab City", é possível descobrir onde tudo começou: o vocalista do Negritude Junior tem tanto, mas tanto apreço por seu amigo danonista que passou no supermercado e encheu o carrinho de iogurte só para assegurar sua presença no pagode. Ou ganhou um belo cachê pelo merchand da marca de iogurtes, vai saber.
* "Hoje a festa é lá no meu apê. Pode aparecer, vai rolar bunda-lê-lê"
("Festa no Apê"; versão de Latino)
Ok, Latino, seu gosto sempre foi questionável. Ponto pacífico. Mas agora é demais: reunir pessoas na sua festinha particular para abaixar as calças e mostrar o traseiro pra quem passa na rua é atentado violento ao pudor. Ou seja, crime. É bom que a promessa se limite à sua liberdade lírica. Caso contrário, daqui a pouco seu bunda-lê-lê vai ser admirado por satisfeitos companheiros de cela.
* "O teto tão baixo, fui até o centro Lírico Ulisses devorador de Milk Shakes"
("Eletricidade"; Fernanda Porto)
Letra do tipo "papo-cabeçudo". Entre em um táxi e peça que te leve até o "Centro Lírico Ulisses devorador de Milk Shakes". Para se precaver da cara de tacho com que o motorista vai te olhar, tenha o telefone da Fernanda Porto à mão e peça maiores instruções para a multiinstrumentista, que deve saber o melhor caminho para o Centro Cultural que só ela conhece.
* "Dinheiro você já tem, eu te ofereço meu míssil. Do you wanna give me girl? Do you wanna give me o anel?"
("Gimme o anel"; Charlie Brown Jr.)
Chorão, primeiro de tudo: guarde seu míssil que ninguém aqui está interessado nele (aparentemente, nem a moça para a qual escreveu a letra). Segundo, caso deseje saquear a joalheria da menina, faço-o quietinho, sem alardear ao mundo suas taras, beleza?
* "Arerê, um lobby, um hobby, um love com você"
("Arerê"; Banda Eva)
Brinque de usar sua lógica de compositor de hits de axé e junte os pontos: qual o limiar comum entre a pressão política exercida por um grupo sobre os parlamentares (lobby), a atividade praticada por diversão (um hobby, que Carla Peres pensa ser um robe), e o amor que se sente? Nenhum, mas gruda forte na cabeça. E, se tratando de axé, é isso que importa.
* "...controlo o calendário sem utilizar as mãos"
("Só love", Claudinho e Buchecha)
Claudinho e Bochecha demonstravam algum tipo de poder metafísico nesta letra, uma vez que atravessam sua folhinha só no pensamento (ou folheando com os pés, se fossem muito coordenados). Seriam os MC's mutantes, ou é serviço de encosto?
* "Bananeira, não sei. Bananeira, sei lá. Bananeira, sei não, uma maneira de ver"
("Bananeira", João Donato e Gilberto Gil)
A contemplação de um pé de bananas fez com que dúvidas existenciais emergissem em João Donato e Gilberto Gil. O clima de Refazenda em versão non-sense obriga os autores a olhar a vida através do ponto-de-vista de uma estanque arvore frutífera.
* "Para quê tanto telefonema, se o homem inventou o avião? Para você chegar mais rápido ao meu coração"
("Tele-Fome"; Jota Quest)
Rogério Flausino e seus companheiros, além de forçar a barra na água-com-açúcar, se esquecem de que não são todos os mortais que podem contar com um salário de estrela do pop-rock para subsidiar suas viagens amorosas. Ou seja, o homem usa o telefone porque não dispõe de grana para pegar um avião o momento que bem entender e visitar a amada. Por mais que a conta seja salgada, não chega aos pés de uma passagem, seja ela nacional ou internacional.
(*Assim como seu xará Krueger, Freddy Clubber também é órfão. O novo colaborador do Portal Skol Beats perdeu a mãe em 1974, no incêndio que consumiu o clube prive "Discanaã", escondido na cobertura do edifício Joelma. Seu pai, um dos DJs que inventou o psy trance nas areias de Goa, se recusou a voltar ao Brasil depois de saber que tinha deixado uma grupie de pick ups grávida. Devido à sua trágica história, Clubber acabou por desenvolver uma esquizofrenia musical e redige textos que oscilam entre juras de amor e declarações do mais profundo ódio.)
Freddy Clubber, o novo colaborador do Portal Skol Beats, levanta os trechos de músicas brasileiras que ganharam imortalidade pela falta de sentido, noção ou forçação de barra mesmo
Freddy Clubber*
Prestar atenção às letras que acompanham as músicas que se escuta o dia todo (e todo o dia), nem sempre é tarefa fácil. Entretanto, o garimpo vale a pena. Escondidas em meio à melodia, às batidas ou ao som instrumental, encontram-se pedras preciosas de enorme quilate poético. E outras, nem tão líricas assim.
Com algumas das frases menos brilhantes da história da música brasileira na cabeça, começa aqui uma série de compilados com um pouco do que nossos compositores proporcionaram de pior - ou de mais bizarro.
Escute agora a coletânea "Tão Ruim que Chega a Ser Bom, Volume 1" (e faça sua opinião valer nas próximas seleções):
* "Rolei n'areia e fiquei louca. Muito louca!"
("Tem que valer"; Kaleidoscópio)
Viva o melô do croquete! Viva a esquizofrenia da maluca que, no meio da praia lotada, tomba na areia e sai, como um rolo compressor, atropelando castelos-de-areia, crianças que brincam na beira do mar e os inocentes que só queriam pegar um bronzeado! Tadinha desta apaixonada que se dispõe a fazer o ridículo papel de descer dunas de cabeça em nome de um amor de verão, que talvez nem subir a serra suba. O que o tóxico faz com a pessoa, não é não, minha gente?
* "E avisa o Chambourcy que tem Danone à vontade"
("Cohab City"; Negritude Junior)
Netinho de Paula fez por merecer o título de fada-madrinha da periferia com as benesses que distribui. Analisando a letra de "Cohab City", é possível descobrir onde tudo começou: o vocalista do Negritude Junior tem tanto, mas tanto apreço por seu amigo danonista que passou no supermercado e encheu o carrinho de iogurte só para assegurar sua presença no pagode. Ou ganhou um belo cachê pelo merchand da marca de iogurtes, vai saber.
* "Hoje a festa é lá no meu apê. Pode aparecer, vai rolar bunda-lê-lê"
("Festa no Apê"; versão de Latino)
Ok, Latino, seu gosto sempre foi questionável. Ponto pacífico. Mas agora é demais: reunir pessoas na sua festinha particular para abaixar as calças e mostrar o traseiro pra quem passa na rua é atentado violento ao pudor. Ou seja, crime. É bom que a promessa se limite à sua liberdade lírica. Caso contrário, daqui a pouco seu bunda-lê-lê vai ser admirado por satisfeitos companheiros de cela.
* "O teto tão baixo, fui até o centro Lírico Ulisses devorador de Milk Shakes"
("Eletricidade"; Fernanda Porto)
Letra do tipo "papo-cabeçudo". Entre em um táxi e peça que te leve até o "Centro Lírico Ulisses devorador de Milk Shakes". Para se precaver da cara de tacho com que o motorista vai te olhar, tenha o telefone da Fernanda Porto à mão e peça maiores instruções para a multiinstrumentista, que deve saber o melhor caminho para o Centro Cultural que só ela conhece.
* "Dinheiro você já tem, eu te ofereço meu míssil. Do you wanna give me girl? Do you wanna give me o anel?"
("Gimme o anel"; Charlie Brown Jr.)
Chorão, primeiro de tudo: guarde seu míssil que ninguém aqui está interessado nele (aparentemente, nem a moça para a qual escreveu a letra). Segundo, caso deseje saquear a joalheria da menina, faço-o quietinho, sem alardear ao mundo suas taras, beleza?
* "Arerê, um lobby, um hobby, um love com você"
("Arerê"; Banda Eva)
Brinque de usar sua lógica de compositor de hits de axé e junte os pontos: qual o limiar comum entre a pressão política exercida por um grupo sobre os parlamentares (lobby), a atividade praticada por diversão (um hobby, que Carla Peres pensa ser um robe), e o amor que se sente? Nenhum, mas gruda forte na cabeça. E, se tratando de axé, é isso que importa.
* "...controlo o calendário sem utilizar as mãos"
("Só love", Claudinho e Buchecha)
Claudinho e Bochecha demonstravam algum tipo de poder metafísico nesta letra, uma vez que atravessam sua folhinha só no pensamento (ou folheando com os pés, se fossem muito coordenados). Seriam os MC's mutantes, ou é serviço de encosto?
* "Bananeira, não sei. Bananeira, sei lá. Bananeira, sei não, uma maneira de ver"
("Bananeira", João Donato e Gilberto Gil)
A contemplação de um pé de bananas fez com que dúvidas existenciais emergissem em João Donato e Gilberto Gil. O clima de Refazenda em versão non-sense obriga os autores a olhar a vida através do ponto-de-vista de uma estanque arvore frutífera.
* "Para quê tanto telefonema, se o homem inventou o avião? Para você chegar mais rápido ao meu coração"
("Tele-Fome"; Jota Quest)
Rogério Flausino e seus companheiros, além de forçar a barra na água-com-açúcar, se esquecem de que não são todos os mortais que podem contar com um salário de estrela do pop-rock para subsidiar suas viagens amorosas. Ou seja, o homem usa o telefone porque não dispõe de grana para pegar um avião o momento que bem entender e visitar a amada. Por mais que a conta seja salgada, não chega aos pés de uma passagem, seja ela nacional ou internacional.
(*Assim como seu xará Krueger, Freddy Clubber também é órfão. O novo colaborador do Portal Skol Beats perdeu a mãe em 1974, no incêndio que consumiu o clube prive "Discanaã", escondido na cobertura do edifício Joelma. Seu pai, um dos DJs que inventou o psy trance nas areias de Goa, se recusou a voltar ao Brasil depois de saber que tinha deixado uma grupie de pick ups grávida. Devido à sua trágica história, Clubber acabou por desenvolver uma esquizofrenia musical e redige textos que oscilam entre juras de amor e declarações do mais profundo ódio.)
quinta-feira, setembro 20, 2007
A arte da paciência.........
Não é fácil ter paciência......
Ainda mais com o mundo conspirando contra você.......
Quero sair dessa espelunca, mas não acho casa para alugar......
Quero mudar de rumo na minha vida profissional, mas parece que as portas insistem em se fechar na minha cara.........
Quero começar novamente, zerar tudo, mas sempre tem algum "morto" querendo ressuscitar para vir me aterrorizar.............
Pára o mundo que eu quero descer!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Eu quero uma chance apenas para voltar a viver!!!
Pai do Céu..... dá uma forcinha, por favor......
Ainda mais com o mundo conspirando contra você.......
Quero sair dessa espelunca, mas não acho casa para alugar......
Quero mudar de rumo na minha vida profissional, mas parece que as portas insistem em se fechar na minha cara.........
Quero começar novamente, zerar tudo, mas sempre tem algum "morto" querendo ressuscitar para vir me aterrorizar.............
Pára o mundo que eu quero descer!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Eu quero uma chance apenas para voltar a viver!!!
Pai do Céu..... dá uma forcinha, por favor......
terça-feira, setembro 18, 2007
Putz!!! Bati na trave......
Vcs nem acreditam..... quase que ganhei na Lotofácil!
Fiz 12 pontos..... tá faltando pouco.....
Quem sabe logo eu não arrume essa ruína que se encontra meu bolso?
.....mas ninguém ficará sabendo, ouviram?
Pois eu não sou burro pra contar pra ninguém se acontecer isso.....
Hehehheheeee.............
Fiz 12 pontos..... tá faltando pouco.....
Quem sabe logo eu não arrume essa ruína que se encontra meu bolso?
.....mas ninguém ficará sabendo, ouviram?
Pois eu não sou burro pra contar pra ninguém se acontecer isso.....
Hehehheheeee.............
quinta-feira, setembro 13, 2007
Pérolas da língua portuguesa!!! (parte 2)
Essa então...... deu vontade de pintar o letreiro!!!
"É isso mesmo!!! Queijo "qualio" é queijo de "qualidade", não confunda com queijo "coalho"......"
Putz!!!!!...............Jóia rara!!!!!
"É isso mesmo!!! Queijo "qualio" é queijo de "qualidade", não confunda com queijo "coalho"......"
Putz!!!!!...............Jóia rara!!!!!
Pérolas da língua portuguesa!!!
Nem acreditei no que vi dias atrás, em uma placa numa padaria, num certo bairro da cidade..... parei o carro e não resisti.... rsrsrrsss.... encostei o carro bem ao lado da placa e pedi pra Patrícia (minha namorada) clicar........
Observem a foto:
Observem a foto:
"Acho que esse pão é importado......"
"FRANÇES" ninguém merece.........!!!!!!!
sábado, agosto 11, 2007
Ahhh se fosse assim..... imagine só!
Um pouco de criatividade não faz mal a ninguém. Imaginemos, por exemplo, se os restaurantes funcionassem seguindo o mesmo padrão de atendimento da Microsoft:
Usuário: Garçom!
Garçom: Oi, meu nome e Bill e eu serei o seu Garçom-Suporte. Qual e o problema? Usuário: Tem uma mosca em minha sopa!
Garçom: Tente de novo, talvez a mosca não esteja mais la.
Usuário: Não, ela continua la.
Garçom: Talvez seja o jeito com que você esta usando a sopa; tente come-la com um garfo. Usuário: Mesmo usando um garfo, ela continua lá.
Garçom: Talvez a sopa seja incompatível com o seu prato; que tipo de prato você esta usando?
Usuário: Um prato de sopa!
Garçom: Hummm, devia funcionar. Talvez seja um problema de configuração. Você poderia verificar e me dizer como o prato foi instalado?
Usuário: Uai! Você o trouxe para mim em cima de um prato raso. Que isso tem a ver com a mosca em minha sopa?
Garçom: Você consegue lembrar de tudo que fez antes de notar a mosca em sua sopa? Usuário: Eu me sentei e pedi a Sopa do Dia!
Garçom: Você já tentou fazer um upgrade para a Ultima Sopa do Dia?
Usuário: Vocês tem mais de uma Sopa do Dia por dia?
Garçom: Sim, a Sopa do Dia e mudada de hora em hora.
Usuário: Bem, qual e a Sopa do Dia agora?
Garçom: A atual Sopa do Dia e a de tomate.
Usuário: Muito bem. Então me traga uma sopa de tomate e a conta. Já estou atrasado. O garçom vai e volta com outro prato de sopa e a conta.
Garçom: Eis a sopa e a conta.
Usuário: Epa! Mas esta e uma sopa de batata!
Garçom: Sim, a sopa de tomate ainda nao esta pronta.
Usuário: Bem, vai essa mesmo: estou com muita fome. Garçom se retira, e Usuário concentra-se na sua sopa. E logo descobre:
Usuário: Garçom! Volte aqui! Tem um mosquito em minha sopa! (...) No fim, vem a conta:
Sopa do dia...........................$ 5.00
Upgrade para a Nova Sopa do Dia.......$ 2.50
Suporte tecnico.......................$10.00
Observação: "Bug" na sopa incluído sem acréscimo (Será corrigido na Sopa do Dia de amanha).
Usuário: Garçom!
Garçom: Oi, meu nome e Bill e eu serei o seu Garçom-Suporte. Qual e o problema? Usuário: Tem uma mosca em minha sopa!
Garçom: Tente de novo, talvez a mosca não esteja mais la.
Usuário: Não, ela continua la.
Garçom: Talvez seja o jeito com que você esta usando a sopa; tente come-la com um garfo. Usuário: Mesmo usando um garfo, ela continua lá.
Garçom: Talvez a sopa seja incompatível com o seu prato; que tipo de prato você esta usando?
Usuário: Um prato de sopa!
Garçom: Hummm, devia funcionar. Talvez seja um problema de configuração. Você poderia verificar e me dizer como o prato foi instalado?
Usuário: Uai! Você o trouxe para mim em cima de um prato raso. Que isso tem a ver com a mosca em minha sopa?
Garçom: Você consegue lembrar de tudo que fez antes de notar a mosca em sua sopa? Usuário: Eu me sentei e pedi a Sopa do Dia!
Garçom: Você já tentou fazer um upgrade para a Ultima Sopa do Dia?
Usuário: Vocês tem mais de uma Sopa do Dia por dia?
Garçom: Sim, a Sopa do Dia e mudada de hora em hora.
Usuário: Bem, qual e a Sopa do Dia agora?
Garçom: A atual Sopa do Dia e a de tomate.
Usuário: Muito bem. Então me traga uma sopa de tomate e a conta. Já estou atrasado. O garçom vai e volta com outro prato de sopa e a conta.
Garçom: Eis a sopa e a conta.
Usuário: Epa! Mas esta e uma sopa de batata!
Garçom: Sim, a sopa de tomate ainda nao esta pronta.
Usuário: Bem, vai essa mesmo: estou com muita fome. Garçom se retira, e Usuário concentra-se na sua sopa. E logo descobre:
Usuário: Garçom! Volte aqui! Tem um mosquito em minha sopa! (...) No fim, vem a conta:
Sopa do dia...........................$ 5.00
Upgrade para a Nova Sopa do Dia.......$ 2.50
Suporte tecnico.......................$10.00
Observação: "Bug" na sopa incluído sem acréscimo (Será corrigido na Sopa do Dia de amanha).
quarta-feira, agosto 08, 2007
Piadinha...... rsrsrsrss......
Um homem caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de
Coca-Cola....
Ao abrir a tampa - surpresa! - apareceu um genio:
- Ola! Sou o genio dos desejos, quais sao as suas ordens.
- Entao, eu quero a paz no Oriente Medio.
Veja esse mapa: que esses paises vivam em paz! O genio olhou bem para o
mapa e disse:
- Cai na real amigo. Esses paises guerreiam ha 5 mil anos!
E pra falar a verdade, sou bom, mas nao o suficiente para isso, peça
outra coisa.
- Bom... eu nunca encontrei a mulher ideal. Voce sabe... gostaria
de uma mulher que tenha senso de humor, goste muito de sexo,
cozinhar, limpar a casa, nao seja ciumenta, fiel, que goste de futebol,
que aprecie uma cervejinha, gostosa, bonita, jovem, carinhosa e nao
seja vidrada em cartoes de credito.
O genio suspirou fundo e disse:
- Deixa eu ver a porra desse mapa de novo....
P.S: "Com a colaboração da minha grande amiga Tici. Valeu, amiga!"
Coca-Cola....
Ao abrir a tampa - surpresa! - apareceu um genio:
- Ola! Sou o genio dos desejos, quais sao as suas ordens.
- Entao, eu quero a paz no Oriente Medio.
Veja esse mapa: que esses paises vivam em paz! O genio olhou bem para o
mapa e disse:
- Cai na real amigo. Esses paises guerreiam ha 5 mil anos!
E pra falar a verdade, sou bom, mas nao o suficiente para isso, peça
outra coisa.
- Bom... eu nunca encontrei a mulher ideal. Voce sabe... gostaria
de uma mulher que tenha senso de humor, goste muito de sexo,
cozinhar, limpar a casa, nao seja ciumenta, fiel, que goste de futebol,
que aprecie uma cervejinha, gostosa, bonita, jovem, carinhosa e nao
seja vidrada em cartoes de credito.
O genio suspirou fundo e disse:
- Deixa eu ver a porra desse mapa de novo....
P.S: "Com a colaboração da minha grande amiga Tici. Valeu, amiga!"
Lindo texto de Chaplin.......
Já pєrdoєi єrros quαsє impєrdoávєis, tєntєi substituir pєssoαs insubstituívєis є єsquєcєr pєssoαs inєsquєcívєis. Já fiz coisαs por impulso, já mє dєcєpcionєi com pєssoαs, quαndo nuncα pєnsєi mє dєcєpcionαr, mαs tαmbém decєpcionєi αlguém. Já αbrαcєi pαrα protєgєr, já dєi risαdα quαndo não podiα, fiz αmigos єtєrnos, αmєi є fui αmαd0, mαs também já fui rєjєitad0, fui αmαd0 e não αmєi. Já gritєi є pulєi dє tαntα αlєgriα, já vivi dє αmor є fiz jurαs
єtєrnαs, “quєbrєi α cαrα” muitαs vєzєs! Já chorєi ouvindo músicα є vєndo fotos, já liguєi só prα єscutαr umα voz, mє αpαixonєi por um sorriso, já pєnsєi quє fossє morrєr dє tαntα sαudαdє є tivє mєdo dє pєrdєr αlguém єspєciαl (є acabєi pєrdєndo)! Mαs vivi! E αindα vivo! Não pαsso pєlα vidα... є você tαmbém não dєvєriα pαssαr! Vivα!!! Bom mєsmo é ir a lutα com dєtєrminαção, αbrαçαr α vidα є vivєr com pαixão, pєrdєr com clαssє є vєncєr com ousαdiα, porquє o mundo pєrtєncє α quєm sє αtrєvє є α vidα é MUITO pαrα sєr insignificαntє!
(Charles Chaplin)
P.S: "Com a colaboração da minha amiga Marilda. Obrigado pela força!"
єtєrnαs, “quєbrєi α cαrα” muitαs vєzєs! Já chorєi ouvindo músicα є vєndo fotos, já liguєi só prα єscutαr umα voz, mє αpαixonєi por um sorriso, já pєnsєi quє fossє morrєr dє tαntα sαudαdє є tivє mєdo dє pєrdєr αlguém єspєciαl (є acabєi pєrdєndo)! Mαs vivi! E αindα vivo! Não pαsso pєlα vidα... є você tαmbém não dєvєriα pαssαr! Vivα!!! Bom mєsmo é ir a lutα com dєtєrminαção, αbrαçαr α vidα є vivєr com pαixão, pєrdєr com clαssє є vєncєr com ousαdiα, porquє o mundo pєrtєncє α quєm sє αtrєvє є α vidα é MUITO pαrα sєr insignificαntє!
(Charles Chaplin)
P.S: "Com a colaboração da minha amiga Marilda. Obrigado pela força!"
As mentiras mais lavadas......
AS MENTIRAS MAIS CONTADAS E SEUS AUTORES:
1) ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
2) AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
3) ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
4) ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante...
5) BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
6) CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
7) CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
8) DELEGADO: - Tomaremos providências.
9) DENTISTA: - Não vai doer nada.
10) DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
11) DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
12) ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.
13) FILHA DE 17 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.
14) FILHO DE 18 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
15) GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do
mercado.
16) INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.
17) JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte.
18) LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
19) MECÂNICO: - É o carburador.
20) MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.
21) NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
22) NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei...
23) NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
24) ORADOR: - Apenas duas palavras...
25) POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo
mundo..
26) RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
27) SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
28) SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.
29) VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.
30) VICIADO: - Essa vai ser a última.
P.S: "Mais uma da Gislaine! Hahaha!!! Obrigado pela colaboração, Gi!"
1) ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
2) AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
3) ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
4) ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante...
5) BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
6) CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
7) CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
8) DELEGADO: - Tomaremos providências.
9) DENTISTA: - Não vai doer nada.
10) DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
11) DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
12) ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.
13) FILHA DE 17 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.
14) FILHO DE 18 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
15) GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do
mercado.
16) INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.
17) JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte.
18) LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
19) MECÂNICO: - É o carburador.
20) MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.
21) NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
22) NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei...
23) NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
24) ORADOR: - Apenas duas palavras...
25) POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo
mundo..
26) RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
27) SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
28) SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.
29) VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.
30) VICIADO: - Essa vai ser a última.
P.S: "Mais uma da Gislaine! Hahaha!!! Obrigado pela colaboração, Gi!"
Pensamentos...
"Não te apaixones pelo amor, apaixona-te por alguém que te ame, que te espere, que te compreenda mesmo na loucura; por alguém que te ajude, que te guie, que seja teu apoio, tua esperança, teu TODO. Por alguém que sonhe contigo, que só pense em ti, em teu rosto, em tua delicadeza, em teu espírito e não em teu corpo ou em teus bens. Apaixona-te por alguém que sofra contigo, que ria junto a ti, que seque tuas lágrimas, que te abrigue quando seja necessário, que se alegre com tuas alegrias e que te dê forças depois de um fracasso. Apaixona-te por alguém que volte ao teu lado depois das brigas; depois dos desencontros, por alguém que caminhe contigo, que seja um bom companheiro, que respeite tuas fantasias, tuas ilusões. Apaixona-te por alguém que te ame. Não te apaixones pelo amor, apaixona-te por alguém que esteja apaixonado por ti."
(William Shakespeare)
P.S: "Dedicado à minha amiga Gislaine, que me mandou esse lindo texto."
(William Shakespeare)
P.S: "Dedicado à minha amiga Gislaine, que me mandou esse lindo texto."
domingo, julho 08, 2007
Critérios de seleção e recrutamento.......
Em uma certa empresa com vaga de trabalho, o chefe recebeu cerca de 1000 currículos de concorrentes a oportunidade. A secretaria então lhe entregou todos o currículos e disse:
- Você gostaria que eu começasse a analisar todos eles e separasse por algum critério chefe?
Ele responde:
- Não precisa não, pega os 30 do meio e liga pra eles pra agendar entrevista. O resto você rasga ali na máquina e joga fora.
A secretária fica espantada:
- Mas chefe!!! Rasgar os outros 970??? Como??? O melhor pode estar entre eles...
- E eu com isso? Perto de mim eu quero é gente com sorte!
- Você gostaria que eu começasse a analisar todos eles e separasse por algum critério chefe?
Ele responde:
- Não precisa não, pega os 30 do meio e liga pra eles pra agendar entrevista. O resto você rasga ali na máquina e joga fora.
A secretária fica espantada:
- Mas chefe!!! Rasgar os outros 970??? Como??? O melhor pode estar entre eles...
- E eu com isso? Perto de mim eu quero é gente com sorte!
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