Ahhh se fosse assim..... imagine só!

Um pouco de criatividade não faz mal a ninguém. Imaginemos, por exemplo, se os restaurantes funcionassem seguindo o mesmo padrão de atendimento da Microsoft:

Usuário: Garçom!
Garçom: Oi, meu nome e Bill e eu serei o seu Garçom-Suporte. Qual e o problema? Usuário: Tem uma mosca em minha sopa!
Garçom: Tente de novo, talvez a mosca não esteja mais la.
Usuário: Não, ela continua la.
Garçom: Talvez seja o jeito com que você esta usando a sopa; tente come-la com um garfo. Usuário: Mesmo usando um garfo, ela continua lá.
Garçom: Talvez a sopa seja incompatível com o seu prato; que tipo de prato você esta usando?
Usuário: Um prato de sopa!
Garçom: Hummm, devia funcionar. Talvez seja um problema de configuração. Você poderia verificar e me dizer como o prato foi instalado?
Usuário: Uai! Você o trouxe para mim em cima de um prato raso. Que isso tem a ver com a mosca em minha sopa?
Garçom: Você consegue lembrar de tudo que fez antes de notar a mosca em sua sopa? Usuário: Eu me sentei e pedi a Sopa do Dia!
Garçom: Você já tentou fazer um upgrade para a Ultima Sopa do Dia?
Usuário: Vocês tem mais de uma Sopa do Dia por dia?
Garçom: Sim, a Sopa do Dia e mudada de hora em hora.
Usuário: Bem, qual e a Sopa do Dia agora?
Garçom: A atual Sopa do Dia e a de tomate.
Usuário: Muito bem. Então me traga uma sopa de tomate e a conta. Já estou atrasado. O garçom vai e volta com outro prato de sopa e a conta.
Garçom: Eis a sopa e a conta.
Usuário: Epa! Mas esta e uma sopa de batata!
Garçom: Sim, a sopa de tomate ainda nao esta pronta.
Usuário: Bem, vai essa mesmo: estou com muita fome. Garçom se retira, e Usuário concentra-se na sua sopa. E logo descobre:
Usuário: Garçom! Volte aqui! Tem um mosquito em minha sopa! (...) No fim, vem a conta:

Sopa do dia...........................$ 5.00
Upgrade para a Nova Sopa do Dia.......$ 2.50
Suporte tecnico.......................$10.00

Observação: "Bug" na sopa incluído sem acréscimo (Será corrigido na Sopa do Dia de amanha).

Piadinha...... rsrsrsrss......

Um homem caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de
Coca-Cola....
Ao abrir a tampa - surpresa! - apareceu um genio:
- Ola! Sou o genio dos desejos, quais sao as suas ordens.
- Entao, eu quero a paz no Oriente Medio.
Veja esse mapa: que esses pai­ses vivam em paz! O genio olhou bem para o
mapa e disse:
- Cai na real amigo. Esses pai­ses guerreiam ha 5 mil anos!
E pra falar a verdade, sou bom, mas nao o suficiente para isso, peça
outra coisa.
- Bom... eu nunca encontrei a mulher ideal. Voce sabe... gostaria
de uma mulher que tenha senso de humor, goste muito de sexo,
cozinhar, limpar a casa, nao seja ciumenta, fiel, que goste de futebol,
que aprecie uma cervejinha, gostosa, bonita, jovem, carinhosa e nao
seja vidrada em cartoes de credito.
O genio suspirou fundo e disse:
- Deixa eu ver a porra desse mapa de novo....

P.S: "Com a colaboração da minha grande amiga Tici. Valeu, amiga!"

Lindo texto de Chaplin.......

Já pєrdoєi єrros quαsє impєrdoávєis, tєntєi substituir pєssoαs insubstituívєis є єsquєcєr pєssoαs inєsquєcívєis. Já fiz coisαs por impulso, já mє dєcєpcionєi com pєssoαs, quαndo nuncα pєnsєi mє dєcєpcionαr, mαs tαmbém decєpcionєi αlguém. Já αbrαcєi pαrα protєgєr, já dєi risαdα quαndo não podiα, fiz αmigos єtєrnos, αmєi є fui αmαd0, mαs também já fui rєjєitad0, fui αmαd0 e não αmєi. Já gritєi є pulєi dє tαntα αlєgriα, já vivi dє αmor є fiz jurαs
єtєrnαs, “quєbrєi α cαrα” muitαs vєzєs! Já chorєi ouvindo músicα є vєndo fotos, já liguєi só prα єscutαr umα voz, mє αpαixonєi por um sorriso, já pєnsєi quє fossє morrєr dє tαntα sαudαdє є tivє mєdo dє pєrdєr αlguém єspєciαl (є acabєi pєrdєndo)! Mαs vivi! E αindα vivo! Não pαsso pєlα vidα... є você tαmbém não dєvєriα pαssαr! Vivα!!! Bom mєsmo é ir a lutα com dєtєrminαção, αbrαçαr α vidα є vivєr com pαixão, pєrdєr com clαssє є vєncєr com ousαdiα, porquє o mundo pєrtєncє α quєm sє αtrєvє є α vidα é MUITO pαrα sєr insignificαntє!

(Charles Chaplin)

P.S: "Com a colaboração da minha amiga Marilda. Obrigado pela força!"

As mentiras mais lavadas......

AS MENTIRAS MAIS CONTADAS E SEUS AUTORES:
1) ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
2) AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
3) ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
4) ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante...
5) BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
6) CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
7) CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
8) DELEGADO: - Tomaremos providências.
9) DENTISTA: - Não vai doer nada.
10) DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
11) DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
12) ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.
13) FILHA DE 17 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.
14) FILHO DE 18 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
15) GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do
mercado.
16) INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.
17) JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte.
18) LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
19) MECÂNICO: - É o carburador.
20) MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.
21) NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
22) NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei...
23) NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
24) ORADOR: - Apenas duas palavras...
25) POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo
mundo..
26) RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
27) SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
28) SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.
29) VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.
30) VICIADO: - Essa vai ser a última.

P.S: "Mais uma da Gislaine! Hahaha!!! Obrigado pela colaboração, Gi!"

Pensamentos...

"Não te apaixones pelo amor, apaixona-te por alguém que te ame, que te espere, que te compreenda mesmo na loucura; por alguém que te ajude, que te guie, que seja teu apoio, tua esperança, teu TODO. Por alguém que sonhe contigo, que só pense em ti, em teu rosto, em tua delicadeza, em teu espírito e não em teu corpo ou em teus bens. Apaixona-te por alguém que sofra contigo, que ria junto a ti, que seque tuas lágrimas, que te abrigue quando seja necessário, que se alegre com tuas alegrias e que te dê forças depois de um fracasso. Apaixona-te por alguém que volte ao teu lado depois das brigas; depois dos desencontros, por alguém que caminhe contigo, que seja um bom companheiro, que respeite tuas fantasias, tuas ilusões. Apaixona-te por alguém que te ame. Não te apaixones pelo amor, apaixona-te por alguém que esteja apaixonado por ti."

(William Shakespeare)

P.S: "Dedicado à minha amiga Gislaine, que me mandou esse lindo texto."

Critérios de seleção e recrutamento.......

Em uma certa empresa com vaga de trabalho, o chefe recebeu cerca de 1000 currículos de concorrentes a oportunidade. A secretaria então lhe entregou todos o currículos e disse:
- Você gostaria que eu começasse a analisar todos eles e separasse por algum critério chefe?
Ele responde:
- Não precisa não, pega os 30 do meio e liga pra eles pra agendar entrevista. O resto você rasga ali na máquina e joga fora.
A secretária fica espantada:
- Mas chefe!!! Rasgar os outros 970??? Como??? O melhor pode estar entre eles...
- E eu com isso? Perto de mim eu quero é gente com sorte!

Respostas cretinas...... perguntas ignorantes!!!!!!!

Quando vc está dormindo e alguém pergunta:
- Tá dormindo ?
- Não, treinando para morrer !

Quando você leva um aparelho eletronico para a manutenção
e o tecnico pergunta !
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe
para passear.


- Vai sair nesta chuva ???
- Não, vou sair na próxima...

Quando você acaba de levantar vem 1 idiota e pergunta:
- Acordou ?
- Não.. Sou sonâmbulo !

Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte ! Um furacão levou a minha casa pra lá !

Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho ?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário !

Você está pescando quando alguém passa e pergunta:
- Você pescou todos esses peixes ?
- Não ! Esses são peixes suicidas .

P.S.: "SE VC GOSTOU MANDE UM POST ,MAS SE NÃO GOSTOU NÃO PRECISA BRIGAR, BLZ? HAHAHAHAHAAAA!!!!"

É ISSO AÍ!!!!!!!!!!!

ESTOU DE VOLTA COM FORÇA TOTAL!!!!

DESTILANDO MEU ÁCIDO ESTOMACAL EM TUDO O QUE FAZ MAL À HUMANIDADE!!!!

E DESCONTRAINDO AS PESSOAS COM PIADAS INTELIGENTES QUE ME MANDAM......

MAS ISSO NEM TANTO, NÉ? ........... RSRSRSRSSSSS..........

VALEU, GALERA!!!!!

ESTOU NA ÁREA NOVAMENTE!!!!

FUI!!!!!

Novidades do limão......

Cientistas japoneses garantem que espremer um pouco de sumo de limão dentro da vagina antes do sexo pode matar os espermatozóides, tornando-se um contraceptivo barato e simples.
Assim, como somos brasileiros, juntando o útil ao agradável, adicione um pouco de açúcar, gelo e pinga na hora da relação sexual e, usando o pênis como socador, você terá um novo tipo de caipirinha: a caipixota ou caipiceta.
Os mais refinados dão-lhe nome de caipigina e se utilizam de canudinho.

Obs: SE CHUPAR NÃO DIRIJA

P.S.: "Só podia vir da mente poluída do Ubaaaaa!!!! Obrigado pela dica, amigo! Hahahaaaaaa!!!!!"

Piadinha inteligente...........!!!!!!!!!!!!! E muito.....KKKKK!!!!!!!!!!!!!

O marido chega em casa às 18:00 h e diz à mulher que teria uma reunião às
22:00 h, mas que ele não iria, pois considerava isto um abuso.

Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é
Importante. O marido então vai tomar um banho para se preparar e pensa: Foi
fácil enganá-la!

Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso de seu
paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:

Amor, estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco.

Beijão, Sheila.

Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma roupa sensual e
Toda fogosa. O marido não perde tempo e parte para o rala e rola. A mulher
Lhe dá um trato tão bom que o marido adormece.

Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a
reunião, mas novamente ela o convence.

Ao chegar na casa da amante, o marido cansado diz a ela que hoje trabalhou
Muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.

Como toda mulher, ao entrar no banho revista o bolso de seu paletó, e
Encontra um bilhete onde estava escrito:

Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui.

Beijão, a Esposa.

O que acontece quando você toma Coca-Cola....

Impressionante.....

Você já pensou porque a Coca-cola vem com um sorriso? É porque lhe deixa ativo.
Nos Primeiros 10 minutos:
10 colheres de açúcar entram em seu sistema. (100% do que o que você precisa para um dia inteiro.) Você não vomita de excesso de energia por causa do ácido fosfóricos que cortam o “sabor” deixando que você normal.
20 minutos depois:
O açúcar do sangue se “espinha” causando quebra de insulina. Seu corpo responde isso tornando qualquer açúcar em gordura. (Você ganha muitas disso nestes instantes)
40 minutos depois:
A absorção da cafeína está completa. Suas pupilas dilatam, a sua pressão sanguínea aumenta, como resposta seu corpo joga mais açúcar na sua corrente sanguínea. Os receptores de adenosina no seu cérebro agora estão bloqueados, prevenindo insônia.
45 minutos depois:
Seu corpo aumenta a produção de dopamina estimulando o prazer no centro do seu cérebro. Psicologicamente falando, é do mesmo jeito que funciona a heroína.
60 minutos depois:
O ácido fosfórico se mistura ao cálcio, magnésio e zinco, no seu instestino, dando um “turbo” no metabolismo. Isto é composto de altas doses de açúcar e doces artificiais também aumentando a excreção de cálcio na urina.
60 minutos depois:
As propriedades da cafeína diurética entram no “jogo” (Isto faz você urinar). Agora está assegurado de que você ira evacuar o cálcio, o magnésio e o zinco que iria para seus ossos.
60 minutos depois:
Como o delírio seu começa a baixar, você começa a ter quebra de açúcar. Você fica irritante ou chateado. Agora você jogou fora toda a água contida no refrigerante. Mas além disso tudo o que foi eliminado do seu corpo poderia ter sido usado para hidratar seu sistema ou construindo ossos e dentes mais rígidos.

Fonte: HealthBot

23 coisas + 1 que vocês não poderiam morrer sem saber....... Hahahahaa!!!!

(ISSO É SACANAGEM, MAS VAMOS LÁ!)

01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.

02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.

03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.

04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.

05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.

06 - As formigas se espreguiçam pela manhã, quando acordam.

07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.

08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.

09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.

10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.

11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.

12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.

13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.

14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.

15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.

16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.

17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.

18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.

19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.

20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.

22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.

e a ultima é melhor....

24 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem esta mensagem tentam lamber o cotovelo...


P.S.: "Dedicada à minha amiga Marinalva Tomaz, que me mandou tamanha pérola por e-mail! Valeu, amiga!!!"

CACHORRO VELHO

Uma velha senhora foi para um safari na África e levou seu velho cachorrinho Poodle com ela.

Um dia, caçando borboletas, o velho cãozinho, de repente, deu-se conta de que estava perdido.

Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço.

O cachorro velho pensa:

-"Oh, oh! Estou mesmo enrascado! Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto. Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador.

Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto:

-Cara, este leopardo estava delicioso! Será que há outros por aí?

Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase começado, e se esgueira na direção das árvores.

-Caramba! Pensa o leopardo, essa foi por pouco! O velho poodle quase me pega!

Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que viu. Negociaria com o predador seu conhecimento de que o poodle não havia comido leopardo algum, por proteção para si mesmo.

E assim, foi rápido em direção ao leopardo. Mas o velho cachorro o vê correndo na direção do predador em grande velocidade, e pensa:

-Aí tem coisa!

O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo.

O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz:

-"Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro abusado!"

Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um macaco nas costas, e pensa:

-E agora, o que é que eu posso fazer?

Mas, em vez de correr (sabe que suas pernas doídas não o levariam longe...), o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz:

-"Cadê o safado daquele macaco? Estou com fome! Eu o mandei buscar outro leopardo para mim!"

Moral da história: não mexa com cachorro velho... Idade e habilidade se sobrepõem à juventude e intriga. Sabedoria só vem com idade e experiência.

Se você não mandar essa fábula a 5 "velhos" amigos já, já, haverá menos 5 pessoas rindo no mundo. É claro, que eu não estou, de modo algum, insinuando que você esteja velho (a). Apenas um tantinho assim mais experiente.

Ou você não percebeu o tamanho da letra que escolhi? Rsrsrsrsrs!!

Piadinha de advogado.... rsrsrs....!!!!!!

ADVOGADOS!!!

Um Advogado estacionou seu Mercedes novo em folha na frente de seu escritório,pronto para mostrá-lo para os seus colegas.
Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta.
O advogado, atordoado, usou imediatamente o seu telefone celular, discou 190 e, dentro de minutos, um policial chegou.
Antes que o policial tivesse uma oportunidade de fazer qualquer pergunta, o advogado começou a gritar histericamente que a Mercedes, que ele tinha comprado no dia anterior, estava agora totalmente arruinada, e nunca mais seria a mesma.
Iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer, afinal, era doutor, etc, etc...
Quando o advogado finalmente se acalmou, o policial agitou sua cabeça em desgosto e descrença.
"Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados são" ele disse - "Vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada".
"Como você pode dizer tal coisa"? O Sr. tem noção do valor de uma Mercedes? - Pergunta o advogado.
O policial respondeu: - "Você não percebeu que perdeu seu braço esquerdo?
Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu em você".
- "Puta que pariu"! - grita o advogado. "Meu Rolex de ouro" !!!!!

P.S.: "Edmur mais uma vez...... ainda bem que não terminou o curso de Direito, hien? Rsrsrs!!!!!"

Minha mãe sempre foi assim..... e a sua?

Qualquer semelhança é mera coincidência ...
Tudo o que sempre necessitei saber, aprendi com a minha Mãe:

Minha mãe me ensinou a dar valor ao trabalho dos outros:
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!!!

Me ensinou a ter fé:
"É MELHOR VOCE REZAR PARA SAIR ESSA MANCHA DO TAPETE"

Minha mãe me ensinou lógica e hierarquia:
"POR QUE EU ESTOU DIZENDO, ACABOU E PONTO FINAL!"

Minha mãe me ensinou o que é motivação:
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ CHORAR!"

Me ensinou a contradição:
"FECHA A BOCA E COME!!!"

Minha mãe me ensinou a ter força de vontade:
"VOCÊ VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TUDO"

Minha mãe me ensinou a valorizar um sorriso:
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!!!"

E minha mãe ensinou também o que é a retidão:
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PORRADA!!!"

P.S.: "Dedicado ao meu amigo Edmur, que me mandou preciosa pérola por e-mail, hehehe!"

Dicas culturais......

Para aumentar o vosso conhecimento:

Sabiam que antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais?

Por exemplo:

Quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase:

"Fornication Under Consent of the King" (fornicação sob consentimento do rei)= sigla F.U.C.K.

Daí a origem da palavra chula FUCK.

Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações:

"Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo" = sigla F.O.D.A ., daí a origem da palavra FODA.

Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase:

"Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida", sigla P.U.N.H.E.T.A .

Vivendo e aprendendo...

P.S.: "A gente pode até dizer uns palavrões, mas com conhecimento e cultura é outra coisa!"

Perguntas cretinas.....

Responda, já que você é o sabidão.....

*Como se escreve zero em algarismos romanos???

* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo??

* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???

* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha???

* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? )

* Por que quando aparece no computador a frase "Teclado Não Instalado", o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???

* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto???

* Por que a palavra "Grande" é menor do que a palavra "Pequeno"???

* Por que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo junto" se escreve separado???

* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???

* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua???

* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???

* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca???

* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem???

* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo???

* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

*Como foi que a placa "É Proibido Pisar na Grama" foi colocada lá???

* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu?"??

* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???

P.S.: "Dedicado à minha grande amiga Gislaine Rosa, a qual me mandou este e-mail. Obrigado, amiga!!!"

Olha a piada....!!!!! KKKKKK!!!!!

Essa é muito boa!

Olha a confusão que uma conclusão precipitada pode causar.

Em um determinado país foi criado um programa de incentivo à natalidade, pois o número de habitantes estava caindo e a proporção de Idosos crescia assustadoramente. Necessitando de mão-de-obra, o governo decretou uma lei que obrigava os casais a terem um certo número de filhos. Previa também uma tolerância de cinco anos após o casamento, findos quais, o casal deveria ter pelo menos um pimpolho. Aos casais que no fim do prazo não conseguissem ter um filho, o governo destacaria um agente auxiliar para que a criança fosse gerada. Neste cenário se deu o seguinte diálogo entre um Casal:
Querido, completamos hoje 5 anos de casamento!
- É...e infelizmente não tivemos nenhum filho.
– Será que eles vão mandar o tal agente?
– Não sei...talvez mandem.
– E se ele vier?
- Bem, eu não posso fazer nada.
- E eu, menos ainda...
- Vou sair, já estou atrasado para o trabalho.
Logo após a saída do marido, bateram à porta. A mulher abriu e encontrou um homem de boa aparência à espera. Tratava-se de um fotógrafo que saiu para atender um chamado de uma família que queria fotografar sua criança recém-nascida, mas que por um engano, errara o endereço procurado. E o diálogo se seguiu:

- Bom dia! Eu sou...
- Ah, já sei! Pode entrar.
- Obrigado. Seu esposo está em casa?
- Não. Ele foi trabalhar.
- Presumo que esteja a par.
- Sim, ele já está sabendo de tudo. Eu também concordo.
- Ótimo. Então vamos começar.
- Mas já? Tão rápido...
- Preciso ser breve, pois tenho ainda 16 casas para visitar.
- Minha nossa! O senhor agüenta?
- O segredo é que eu gosto do meu trabalho, me dá muito prazer!
- Então vamos começar. Como faremos?
- Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá.
- Serão necessárias tantas?
- Bem, talvez possamos acertar na mosca já na primeira tentativa.
- O senhor já visitou alguma casa neste bairro?
- Não, mas tenho comigo algumas amostras do meu trabalho (mostrou algumas fotos de crianças). Não são lindas??
- Como são belos estes bebês! Foi o senhor mesmo quem fez?
- Sim. Veja esta aqui, por exemplo, foi conseguida na porta do supermercado.
- Que horror! O senhor não acha muito público?
- Sim, mas a mãe queria muita publicidade.
- Eu não teria coragem!!!
- Esta aqui foi em cima do ônibus.
- Cacilda!!!
- Foi um dos serviços mais difíceis que já fiz.
- Claro, eu imagino!
- Esta foi feita no inverno, em um parque de Diversões.
- Credo! Como o senhor conseguiu? Não sentiu frio?
- Não foi fácil! Como se não bastasse a neve caindo, tinha uma multidão em volta. Quase não consegui acabar.
- Ainda bem que sou discreta, e não quero ninguém nos olhando.
- Ótimo, eu também prefiro assim. Agora, se me dá licença, eu preciso armar o tripé.
- Tripé?!!!
- Sim madame, pois o negócio, além de pesado, depois de armado mede quase um metro.
A mulher desmaiou...

Sensacional!!!!! Só podia ser do Veríssimo!!!

EXIGÊNCIAS DA VIDA MODERNA. (quem agüenta tudo isso??)

Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro.
E uma banana pelo potássio..
E também uma laranja pela vitamina C.
Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir o diabetes.
Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água.
E uriná-los, o que consome o dobro do tempo.
Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos
(que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão).
Cada dia uma Aspirina, previne infarto.
Uma taça de vinho tinto também.
Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso.
Um copo de cerveja, para... não lembro bem para o que, mas faz bem.
O benefício adicional é que, se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber.
Todos os dias deve-se comer fibra.
Muita, muitíssima fibra.
Fibra suficiente para fazer um pulôver.
Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente.
E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada.
Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia.
E não esqueça de escovar os dentes depois de comer.
Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e,
enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax.
Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água,
a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia.
Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma.
Sobram três, desde que você não pegue trânsito.
As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia.
Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze
minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma).
E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz
pensar em quem vai cuidar delas quando eu estiver viajando.
Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações.
Ah! E o sexo.
Todos os dias, tomando o cuidado de não se cair na rotina.
Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução.
Isso leva tempo e nem estou falando de sexo tântrico.
Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e
espero que você não tenha um bichinho de estimação.
Na minha conta, são 29 horas por dia.
A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!!
Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes.
Chame os amigos e seus pais.
Beba o vinho, coma a maçã.
Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e, se sobrarem 5 minutos,
uma colherada de leite de magnésio.
Agora tenho que ir.
É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro.
E já que vou, levo um jornal.
Tchau....
Se sobrar um tempinho, me manda um e-mail.

Luís Fernando Veríssimo

"Dedicado ao meu grande amigo Edmur Antunes, que me enviou o texto. Valeu!!!"

Olha que beleza de discurso!!!!

O tal do "Carro Velho" de "Quixeramobim"....



P.S.: "Ele vai se candidatar nas próximas eleições municipais...."