Memórias.....

Comecei a escrever minhas memórias....
Se é que posso chamá-las assim....
Mais parece um enredo de novela Global...
Ou um conto de ficção...
Bem, queiram ou não, um dia irei publicá-las, aí então veremos....

Meu vizinho morreu.....

O Johnny (cão da viviznha) se foi....
Morreu no início da noite....
Aparentemente, não foi atropelamento ou outro trauma maior.
Certamente, foi envenenamento.....

Não posso afirmar quem foi, mas o coitadinho do cãozinho foi brutalmente assassinado!
E quem é o culpado?
Não sabemos quem, mas com certeza sabemos a índole dessa pessoa:
- Ela deve ser mal-amada;
- Ela dever ser maltratada;
- Ela deve ser sem coração!

Quem faz isso com um animal indefeso merece punição!
Ainda mais se o animalzinho era de uma criança!
A Luana está desconsolada.....
Uma garotinha chorando por inconseqüência dos seres humanos?
Não tenho mais palavras........



Fica aqui o meu protesto contra esses seres desalmados que pensam um dia ficar ao lado de Deus....

Nem tudo é poesia na música brasileira.....

EXCELENTE MATÉRIA QUE ENCONTREI NO PORTAL SKOL BEATS!

Freddy Clubber, o novo colaborador do Portal Skol Beats, levanta os trechos de músicas brasileiras que ganharam imortalidade pela falta de sentido, noção ou forçação de barra mesmo

Freddy Clubber*

Prestar atenção às letras que acompanham as músicas que se escuta o dia todo (e todo o dia), nem sempre é tarefa fácil. Entretanto, o garimpo vale a pena. Escondidas em meio à melodia, às batidas ou ao som instrumental, encontram-se pedras preciosas de enorme quilate poético. E outras, nem tão líricas assim.
Com algumas das frases menos brilhantes da história da música brasileira na cabeça, começa aqui uma série de compilados com um pouco do que nossos compositores proporcionaram de pior - ou de mais bizarro.
Escute agora a coletânea "Tão Ruim que Chega a Ser Bom, Volume 1" (e faça sua opinião valer nas próximas seleções):



* "Rolei n'areia e fiquei louca. Muito louca!"
("Tem que valer"; Kaleidoscópio)
Viva o melô do croquete! Viva a esquizofrenia da maluca que, no meio da praia lotada, tomba na areia e sai, como um rolo compressor, atropelando castelos-de-areia, crianças que brincam na beira do mar e os inocentes que só queriam pegar um bronzeado! Tadinha desta apaixonada que se dispõe a fazer o ridículo papel de descer dunas de cabeça em nome de um amor de verão, que talvez nem subir a serra suba. O que o tóxico faz com a pessoa, não é não, minha gente?



* "E avisa o Chambourcy que tem Danone à vontade"
("Cohab City"; Negritude Junior)
Netinho de Paula fez por merecer o título de fada-madrinha da periferia com as benesses que distribui. Analisando a letra de "Cohab City", é possível descobrir onde tudo começou: o vocalista do Negritude Junior tem tanto, mas tanto apreço por seu amigo danonista que passou no supermercado e encheu o carrinho de iogurte só para assegurar sua presença no pagode. Ou ganhou um belo cachê pelo merchand da marca de iogurtes, vai saber.



* "Hoje a festa é lá no meu apê. Pode aparecer, vai rolar bunda-lê-lê"
("Festa no Apê"; versão de Latino)
Ok, Latino, seu gosto sempre foi questionável. Ponto pacífico. Mas agora é demais: reunir pessoas na sua festinha particular para abaixar as calças e mostrar o traseiro pra quem passa na rua é atentado violento ao pudor. Ou seja, crime. É bom que a promessa se limite à sua liberdade lírica. Caso contrário, daqui a pouco seu bunda-lê-lê vai ser admirado por satisfeitos companheiros de cela.



* "O teto tão baixo, fui até o centro Lírico Ulisses devorador de Milk Shakes"
("Eletricidade"; Fernanda Porto)
Letra do tipo "papo-cabeçudo". Entre em um táxi e peça que te leve até o "Centro Lírico Ulisses devorador de Milk Shakes". Para se precaver da cara de tacho com que o motorista vai te olhar, tenha o telefone da Fernanda Porto à mão e peça maiores instruções para a multiinstrumentista, que deve saber o melhor caminho para o Centro Cultural que só ela conhece.



* "Dinheiro você já tem, eu te ofereço meu míssil. Do you wanna give me girl? Do you wanna give me o anel?"
("Gimme o anel"; Charlie Brown Jr.)
Chorão, primeiro de tudo: guarde seu míssil que ninguém aqui está interessado nele (aparentemente, nem a moça para a qual escreveu a letra). Segundo, caso deseje saquear a joalheria da menina, faço-o quietinho, sem alardear ao mundo suas taras, beleza?



* "Arerê, um lobby, um hobby, um love com você"
("Arerê"; Banda Eva)
Brinque de usar sua lógica de compositor de hits de axé e junte os pontos: qual o limiar comum entre a pressão política exercida por um grupo sobre os parlamentares (lobby), a atividade praticada por diversão (um hobby, que Carla Peres pensa ser um robe), e o amor que se sente? Nenhum, mas gruda forte na cabeça. E, se tratando de axé, é isso que importa.



* "...controlo o calendário sem utilizar as mãos"
("Só love", Claudinho e Buchecha)
Claudinho e Bochecha demonstravam algum tipo de poder metafísico nesta letra, uma vez que atravessam sua folhinha só no pensamento (ou folheando com os pés, se fossem muito coordenados). Seriam os MC's mutantes, ou é serviço de encosto?



* "Bananeira, não sei. Bananeira, sei lá. Bananeira, sei não, uma maneira de ver"
("Bananeira", João Donato e Gilberto Gil)
A contemplação de um pé de bananas fez com que dúvidas existenciais emergissem em João Donato e Gilberto Gil. O clima de Refazenda em versão non-sense obriga os autores a olhar a vida através do ponto-de-vista de uma estanque arvore frutífera.



* "Para quê tanto telefonema, se o homem inventou o avião? Para você chegar mais rápido ao meu coração"
("Tele-Fome"; Jota Quest)
Rogério Flausino e seus companheiros, além de forçar a barra na água-com-açúcar, se esquecem de que não são todos os mortais que podem contar com um salário de estrela do pop-rock para subsidiar suas viagens amorosas. Ou seja, o homem usa o telefone porque não dispõe de grana para pegar um avião o momento que bem entender e visitar a amada. Por mais que a conta seja salgada, não chega aos pés de uma passagem, seja ela nacional ou internacional.

(*Assim como seu xará Krueger, Freddy Clubber também é órfão. O novo colaborador do Portal Skol Beats perdeu a mãe em 1974, no incêndio que consumiu o clube prive "Discanaã", escondido na cobertura do edifício Joelma. Seu pai, um dos DJs que inventou o psy trance nas areias de Goa, se recusou a voltar ao Brasil depois de saber que tinha deixado uma grupie de pick ups grávida. Devido à sua trágica história, Clubber acabou por desenvolver uma esquizofrenia musical e redige textos que oscilam entre juras de amor e declarações do mais profundo ódio.)

A arte da paciência.........

Não é fácil ter paciência......
Ainda mais com o mundo conspirando contra você.......

Quero sair dessa espelunca, mas não acho casa para alugar......
Quero mudar de rumo na minha vida profissional, mas parece que as portas insistem em se fechar na minha cara.........
Quero começar novamente, zerar tudo, mas sempre tem algum "morto" querendo ressuscitar para vir me aterrorizar.............

Pára o mundo que eu quero descer!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Eu quero uma chance apenas para voltar a viver!!!

Pai do Céu..... dá uma forcinha, por favor......

Putz!!! Bati na trave......

Vcs nem acreditam..... quase que ganhei na Lotofácil!
Fiz 12 pontos..... tá faltando pouco.....
Quem sabe logo eu não arrume essa ruína que se encontra meu bolso?

.....mas ninguém ficará sabendo, ouviram?
Pois eu não sou burro pra contar pra ninguém se acontecer isso.....
Hehehheheeee.............

Pérolas da língua portuguesa!!! (parte 2)

Essa então...... deu vontade de pintar o letreiro!!!



"É isso mesmo!!! Queijo "qualio" é queijo de "qualidade", não confunda com queijo "coalho"......"

Putz!!!!!...............Jóia rara!!!!!

Pérolas da língua portuguesa!!!

Nem acreditei no que vi dias atrás, em uma placa numa padaria, num certo bairro da cidade..... parei o carro e não resisti.... rsrsrrsss.... encostei o carro bem ao lado da placa e pedi pra Patrícia (minha namorada) clicar........

Observem a foto:

"Acho que esse pão é importado......"

"FRANÇES" ninguém merece.........!!!!!!!

Ahhh se fosse assim..... imagine só!

Um pouco de criatividade não faz mal a ninguém. Imaginemos, por exemplo, se os restaurantes funcionassem seguindo o mesmo padrão de atendimento da Microsoft:

Usuário: Garçom!
Garçom: Oi, meu nome e Bill e eu serei o seu Garçom-Suporte. Qual e o problema? Usuário: Tem uma mosca em minha sopa!
Garçom: Tente de novo, talvez a mosca não esteja mais la.
Usuário: Não, ela continua la.
Garçom: Talvez seja o jeito com que você esta usando a sopa; tente come-la com um garfo. Usuário: Mesmo usando um garfo, ela continua lá.
Garçom: Talvez a sopa seja incompatível com o seu prato; que tipo de prato você esta usando?
Usuário: Um prato de sopa!
Garçom: Hummm, devia funcionar. Talvez seja um problema de configuração. Você poderia verificar e me dizer como o prato foi instalado?
Usuário: Uai! Você o trouxe para mim em cima de um prato raso. Que isso tem a ver com a mosca em minha sopa?
Garçom: Você consegue lembrar de tudo que fez antes de notar a mosca em sua sopa? Usuário: Eu me sentei e pedi a Sopa do Dia!
Garçom: Você já tentou fazer um upgrade para a Ultima Sopa do Dia?
Usuário: Vocês tem mais de uma Sopa do Dia por dia?
Garçom: Sim, a Sopa do Dia e mudada de hora em hora.
Usuário: Bem, qual e a Sopa do Dia agora?
Garçom: A atual Sopa do Dia e a de tomate.
Usuário: Muito bem. Então me traga uma sopa de tomate e a conta. Já estou atrasado. O garçom vai e volta com outro prato de sopa e a conta.
Garçom: Eis a sopa e a conta.
Usuário: Epa! Mas esta e uma sopa de batata!
Garçom: Sim, a sopa de tomate ainda nao esta pronta.
Usuário: Bem, vai essa mesmo: estou com muita fome. Garçom se retira, e Usuário concentra-se na sua sopa. E logo descobre:
Usuário: Garçom! Volte aqui! Tem um mosquito em minha sopa! (...) No fim, vem a conta:

Sopa do dia...........................$ 5.00
Upgrade para a Nova Sopa do Dia.......$ 2.50
Suporte tecnico.......................$10.00

Observação: "Bug" na sopa incluído sem acréscimo (Será corrigido na Sopa do Dia de amanha).

Piadinha...... rsrsrsrss......

Um homem caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de
Coca-Cola....
Ao abrir a tampa - surpresa! - apareceu um genio:
- Ola! Sou o genio dos desejos, quais sao as suas ordens.
- Entao, eu quero a paz no Oriente Medio.
Veja esse mapa: que esses pai­ses vivam em paz! O genio olhou bem para o
mapa e disse:
- Cai na real amigo. Esses pai­ses guerreiam ha 5 mil anos!
E pra falar a verdade, sou bom, mas nao o suficiente para isso, peça
outra coisa.
- Bom... eu nunca encontrei a mulher ideal. Voce sabe... gostaria
de uma mulher que tenha senso de humor, goste muito de sexo,
cozinhar, limpar a casa, nao seja ciumenta, fiel, que goste de futebol,
que aprecie uma cervejinha, gostosa, bonita, jovem, carinhosa e nao
seja vidrada em cartoes de credito.
O genio suspirou fundo e disse:
- Deixa eu ver a porra desse mapa de novo....

P.S: "Com a colaboração da minha grande amiga Tici. Valeu, amiga!"

Lindo texto de Chaplin.......

Já pєrdoєi єrros quαsє impєrdoávєis, tєntєi substituir pєssoαs insubstituívєis є єsquєcєr pєssoαs inєsquєcívєis. Já fiz coisαs por impulso, já mє dєcєpcionєi com pєssoαs, quαndo nuncα pєnsєi mє dєcєpcionαr, mαs tαmbém decєpcionєi αlguém. Já αbrαcєi pαrα protєgєr, já dєi risαdα quαndo não podiα, fiz αmigos єtєrnos, αmєi є fui αmαd0, mαs também já fui rєjєitad0, fui αmαd0 e não αmєi. Já gritєi є pulєi dє tαntα αlєgriα, já vivi dє αmor є fiz jurαs
єtєrnαs, “quєbrєi α cαrα” muitαs vєzєs! Já chorєi ouvindo músicα є vєndo fotos, já liguєi só prα єscutαr umα voz, mє αpαixonєi por um sorriso, já pєnsєi quє fossє morrєr dє tαntα sαudαdє є tivє mєdo dє pєrdєr αlguém єspєciαl (є acabєi pєrdєndo)! Mαs vivi! E αindα vivo! Não pαsso pєlα vidα... є você tαmbém não dєvєriα pαssαr! Vivα!!! Bom mєsmo é ir a lutα com dєtєrminαção, αbrαçαr α vidα є vivєr com pαixão, pєrdєr com clαssє є vєncєr com ousαdiα, porquє o mundo pєrtєncє α quєm sє αtrєvє є α vidα é MUITO pαrα sєr insignificαntє!

(Charles Chaplin)

P.S: "Com a colaboração da minha amiga Marilda. Obrigado pela força!"

As mentiras mais lavadas......

AS MENTIRAS MAIS CONTADAS E SEUS AUTORES:
1) ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
2) AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
3) ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
4) ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante...
5) BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
6) CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
7) CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
8) DELEGADO: - Tomaremos providências.
9) DENTISTA: - Não vai doer nada.
10) DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
11) DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
12) ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.
13) FILHA DE 17 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.
14) FILHO DE 18 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
15) GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do
mercado.
16) INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.
17) JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte.
18) LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
19) MECÂNICO: - É o carburador.
20) MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.
21) NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
22) NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei...
23) NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
24) ORADOR: - Apenas duas palavras...
25) POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo
mundo..
26) RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
27) SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
28) SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.
29) VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.
30) VICIADO: - Essa vai ser a última.

P.S: "Mais uma da Gislaine! Hahaha!!! Obrigado pela colaboração, Gi!"

Pensamentos...

"Não te apaixones pelo amor, apaixona-te por alguém que te ame, que te espere, que te compreenda mesmo na loucura; por alguém que te ajude, que te guie, que seja teu apoio, tua esperança, teu TODO. Por alguém que sonhe contigo, que só pense em ti, em teu rosto, em tua delicadeza, em teu espírito e não em teu corpo ou em teus bens. Apaixona-te por alguém que sofra contigo, que ria junto a ti, que seque tuas lágrimas, que te abrigue quando seja necessário, que se alegre com tuas alegrias e que te dê forças depois de um fracasso. Apaixona-te por alguém que volte ao teu lado depois das brigas; depois dos desencontros, por alguém que caminhe contigo, que seja um bom companheiro, que respeite tuas fantasias, tuas ilusões. Apaixona-te por alguém que te ame. Não te apaixones pelo amor, apaixona-te por alguém que esteja apaixonado por ti."

(William Shakespeare)

P.S: "Dedicado à minha amiga Gislaine, que me mandou esse lindo texto."

Critérios de seleção e recrutamento.......

Em uma certa empresa com vaga de trabalho, o chefe recebeu cerca de 1000 currículos de concorrentes a oportunidade. A secretaria então lhe entregou todos o currículos e disse:
- Você gostaria que eu começasse a analisar todos eles e separasse por algum critério chefe?
Ele responde:
- Não precisa não, pega os 30 do meio e liga pra eles pra agendar entrevista. O resto você rasga ali na máquina e joga fora.
A secretária fica espantada:
- Mas chefe!!! Rasgar os outros 970??? Como??? O melhor pode estar entre eles...
- E eu com isso? Perto de mim eu quero é gente com sorte!

Respostas cretinas...... perguntas ignorantes!!!!!!!

Quando vc está dormindo e alguém pergunta:
- Tá dormindo ?
- Não, treinando para morrer !

Quando você leva um aparelho eletronico para a manutenção
e o tecnico pergunta !
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe
para passear.


- Vai sair nesta chuva ???
- Não, vou sair na próxima...

Quando você acaba de levantar vem 1 idiota e pergunta:
- Acordou ?
- Não.. Sou sonâmbulo !

Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte ! Um furacão levou a minha casa pra lá !

Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho ?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário !

Você está pescando quando alguém passa e pergunta:
- Você pescou todos esses peixes ?
- Não ! Esses são peixes suicidas .

P.S.: "SE VC GOSTOU MANDE UM POST ,MAS SE NÃO GOSTOU NÃO PRECISA BRIGAR, BLZ? HAHAHAHAHAAAA!!!!"

É ISSO AÍ!!!!!!!!!!!

ESTOU DE VOLTA COM FORÇA TOTAL!!!!

DESTILANDO MEU ÁCIDO ESTOMACAL EM TUDO O QUE FAZ MAL À HUMANIDADE!!!!

E DESCONTRAINDO AS PESSOAS COM PIADAS INTELIGENTES QUE ME MANDAM......

MAS ISSO NEM TANTO, NÉ? ........... RSRSRSRSSSSS..........

VALEU, GALERA!!!!!

ESTOU NA ÁREA NOVAMENTE!!!!

FUI!!!!!

Novidades do limão......

Cientistas japoneses garantem que espremer um pouco de sumo de limão dentro da vagina antes do sexo pode matar os espermatozóides, tornando-se um contraceptivo barato e simples.
Assim, como somos brasileiros, juntando o útil ao agradável, adicione um pouco de açúcar, gelo e pinga na hora da relação sexual e, usando o pênis como socador, você terá um novo tipo de caipirinha: a caipixota ou caipiceta.
Os mais refinados dão-lhe nome de caipigina e se utilizam de canudinho.

Obs: SE CHUPAR NÃO DIRIJA

P.S.: "Só podia vir da mente poluída do Ubaaaaa!!!! Obrigado pela dica, amigo! Hahahaaaaaa!!!!!"

Piadinha inteligente...........!!!!!!!!!!!!! E muito.....KKKKK!!!!!!!!!!!!!

O marido chega em casa às 18:00 h e diz à mulher que teria uma reunião às
22:00 h, mas que ele não iria, pois considerava isto um abuso.

Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é
Importante. O marido então vai tomar um banho para se preparar e pensa: Foi
fácil enganá-la!

Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso de seu
paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:

Amor, estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco.

Beijão, Sheila.

Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma roupa sensual e
Toda fogosa. O marido não perde tempo e parte para o rala e rola. A mulher
Lhe dá um trato tão bom que o marido adormece.

Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a
reunião, mas novamente ela o convence.

Ao chegar na casa da amante, o marido cansado diz a ela que hoje trabalhou
Muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.

Como toda mulher, ao entrar no banho revista o bolso de seu paletó, e
Encontra um bilhete onde estava escrito:

Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui.

Beijão, a Esposa.

O que acontece quando você toma Coca-Cola....

Impressionante.....

Você já pensou porque a Coca-cola vem com um sorriso? É porque lhe deixa ativo.
Nos Primeiros 10 minutos:
10 colheres de açúcar entram em seu sistema. (100% do que o que você precisa para um dia inteiro.) Você não vomita de excesso de energia por causa do ácido fosfóricos que cortam o “sabor” deixando que você normal.
20 minutos depois:
O açúcar do sangue se “espinha” causando quebra de insulina. Seu corpo responde isso tornando qualquer açúcar em gordura. (Você ganha muitas disso nestes instantes)
40 minutos depois:
A absorção da cafeína está completa. Suas pupilas dilatam, a sua pressão sanguínea aumenta, como resposta seu corpo joga mais açúcar na sua corrente sanguínea. Os receptores de adenosina no seu cérebro agora estão bloqueados, prevenindo insônia.
45 minutos depois:
Seu corpo aumenta a produção de dopamina estimulando o prazer no centro do seu cérebro. Psicologicamente falando, é do mesmo jeito que funciona a heroína.
60 minutos depois:
O ácido fosfórico se mistura ao cálcio, magnésio e zinco, no seu instestino, dando um “turbo” no metabolismo. Isto é composto de altas doses de açúcar e doces artificiais também aumentando a excreção de cálcio na urina.
60 minutos depois:
As propriedades da cafeína diurética entram no “jogo” (Isto faz você urinar). Agora está assegurado de que você ira evacuar o cálcio, o magnésio e o zinco que iria para seus ossos.
60 minutos depois:
Como o delírio seu começa a baixar, você começa a ter quebra de açúcar. Você fica irritante ou chateado. Agora você jogou fora toda a água contida no refrigerante. Mas além disso tudo o que foi eliminado do seu corpo poderia ter sido usado para hidratar seu sistema ou construindo ossos e dentes mais rígidos.

Fonte: HealthBot

23 coisas + 1 que vocês não poderiam morrer sem saber....... Hahahahaa!!!!

(ISSO É SACANAGEM, MAS VAMOS LÁ!)

01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.

02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.

03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.

04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.

05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.

06 - As formigas se espreguiçam pela manhã, quando acordam.

07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.

08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.

09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.

10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.

11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.

12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.

13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.

14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.

15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.

16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.

17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.

18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.

19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.

20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.

22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.

e a ultima é melhor....

24 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem esta mensagem tentam lamber o cotovelo...


P.S.: "Dedicada à minha amiga Marinalva Tomaz, que me mandou tamanha pérola por e-mail! Valeu, amiga!!!"

CACHORRO VELHO

Uma velha senhora foi para um safari na África e levou seu velho cachorrinho Poodle com ela.

Um dia, caçando borboletas, o velho cãozinho, de repente, deu-se conta de que estava perdido.

Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço.

O cachorro velho pensa:

-"Oh, oh! Estou mesmo enrascado! Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto. Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador.

Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto:

-Cara, este leopardo estava delicioso! Será que há outros por aí?

Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase começado, e se esgueira na direção das árvores.

-Caramba! Pensa o leopardo, essa foi por pouco! O velho poodle quase me pega!

Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que viu. Negociaria com o predador seu conhecimento de que o poodle não havia comido leopardo algum, por proteção para si mesmo.

E assim, foi rápido em direção ao leopardo. Mas o velho cachorro o vê correndo na direção do predador em grande velocidade, e pensa:

-Aí tem coisa!

O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo.

O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz:

-"Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro abusado!"

Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um macaco nas costas, e pensa:

-E agora, o que é que eu posso fazer?

Mas, em vez de correr (sabe que suas pernas doídas não o levariam longe...), o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz:

-"Cadê o safado daquele macaco? Estou com fome! Eu o mandei buscar outro leopardo para mim!"

Moral da história: não mexa com cachorro velho... Idade e habilidade se sobrepõem à juventude e intriga. Sabedoria só vem com idade e experiência.

Se você não mandar essa fábula a 5 "velhos" amigos já, já, haverá menos 5 pessoas rindo no mundo. É claro, que eu não estou, de modo algum, insinuando que você esteja velho (a). Apenas um tantinho assim mais experiente.

Ou você não percebeu o tamanho da letra que escolhi? Rsrsrsrsrs!!