Impressionante.....
Você já pensou porque a Coca-cola vem com um sorriso? É porque lhe deixa ativo.
Nos Primeiros 10 minutos:
10 colheres de açúcar entram em seu sistema. (100% do que o que você precisa para um dia inteiro.) Você não vomita de excesso de energia por causa do ácido fosfóricos que cortam o “sabor” deixando que você normal.
20 minutos depois:
O açúcar do sangue se “espinha” causando quebra de insulina. Seu corpo responde isso tornando qualquer açúcar em gordura. (Você ganha muitas disso nestes instantes)
40 minutos depois:
A absorção da cafeína está completa. Suas pupilas dilatam, a sua pressão sanguínea aumenta, como resposta seu corpo joga mais açúcar na sua corrente sanguínea. Os receptores de adenosina no seu cérebro agora estão bloqueados, prevenindo insônia.
45 minutos depois:
Seu corpo aumenta a produção de dopamina estimulando o prazer no centro do seu cérebro. Psicologicamente falando, é do mesmo jeito que funciona a heroína.
60 minutos depois:
O ácido fosfórico se mistura ao cálcio, magnésio e zinco, no seu instestino, dando um “turbo” no metabolismo. Isto é composto de altas doses de açúcar e doces artificiais também aumentando a excreção de cálcio na urina.
60 minutos depois:
As propriedades da cafeína diurética entram no “jogo” (Isto faz você urinar). Agora está assegurado de que você ira evacuar o cálcio, o magnésio e o zinco que iria para seus ossos.
60 minutos depois:
Como o delírio seu começa a baixar, você começa a ter quebra de açúcar. Você fica irritante ou chateado. Agora você jogou fora toda a água contida no refrigerante. Mas além disso tudo o que foi eliminado do seu corpo poderia ter sido usado para hidratar seu sistema ou construindo ossos e dentes mais rígidos.
Fonte: HealthBot
quarta-feira, julho 04, 2007
23 coisas + 1 que vocês não poderiam morrer sem saber....... Hahahahaa!!!!
(ISSO É SACANAGEM, MAS VAMOS LÁ!)
01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06 - As formigas se espreguiçam pela manhã, quando acordam.
07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
e a ultima é melhor....
24 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem esta mensagem tentam lamber o cotovelo...
P.S.: "Dedicada à minha amiga Marinalva Tomaz, que me mandou tamanha pérola por e-mail! Valeu, amiga!!!"
01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06 - As formigas se espreguiçam pela manhã, quando acordam.
07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
e a ultima é melhor....
24 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem esta mensagem tentam lamber o cotovelo...
P.S.: "Dedicada à minha amiga Marinalva Tomaz, que me mandou tamanha pérola por e-mail! Valeu, amiga!!!"
CACHORRO VELHO
Uma velha senhora foi para um safari na África e levou seu velho cachorrinho Poodle com ela.
Um dia, caçando borboletas, o velho cãozinho, de repente, deu-se conta de que estava perdido.
Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço.
O cachorro velho pensa:
-"Oh, oh! Estou mesmo enrascado! Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto. Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador.
Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto:
-Cara, este leopardo estava delicioso! Será que há outros por aí?
Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase começado, e se esgueira na direção das árvores.
-Caramba! Pensa o leopardo, essa foi por pouco! O velho poodle quase me pega!
Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que viu. Negociaria com o predador seu conhecimento de que o poodle não havia comido leopardo algum, por proteção para si mesmo.
E assim, foi rápido em direção ao leopardo. Mas o velho cachorro o vê correndo na direção do predador em grande velocidade, e pensa:
-Aí tem coisa!
O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo.
O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz:
-"Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro abusado!"
Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um macaco nas costas, e pensa:
-E agora, o que é que eu posso fazer?
Mas, em vez de correr (sabe que suas pernas doídas não o levariam longe...), o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz:
-"Cadê o safado daquele macaco? Estou com fome! Eu o mandei buscar outro leopardo para mim!"
Moral da história: não mexa com cachorro velho... Idade e habilidade se sobrepõem à juventude e intriga. Sabedoria só vem com idade e experiência.
Se você não mandar essa fábula a 5 "velhos" amigos já, já, haverá menos 5 pessoas rindo no mundo. É claro, que eu não estou, de modo algum, insinuando que você esteja velho (a). Apenas um tantinho assim mais experiente.
Ou você não percebeu o tamanho da letra que escolhi? Rsrsrsrsrs!!
Um dia, caçando borboletas, o velho cãozinho, de repente, deu-se conta de que estava perdido.
Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço.
O cachorro velho pensa:
-"Oh, oh! Estou mesmo enrascado! Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto. Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador.
Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto:
-Cara, este leopardo estava delicioso! Será que há outros por aí?
Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase começado, e se esgueira na direção das árvores.
-Caramba! Pensa o leopardo, essa foi por pouco! O velho poodle quase me pega!
Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que viu. Negociaria com o predador seu conhecimento de que o poodle não havia comido leopardo algum, por proteção para si mesmo.
E assim, foi rápido em direção ao leopardo. Mas o velho cachorro o vê correndo na direção do predador em grande velocidade, e pensa:
-Aí tem coisa!
O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo.
O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz:
-"Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro abusado!"
Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um macaco nas costas, e pensa:
-E agora, o que é que eu posso fazer?
Mas, em vez de correr (sabe que suas pernas doídas não o levariam longe...), o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz:
-"Cadê o safado daquele macaco? Estou com fome! Eu o mandei buscar outro leopardo para mim!"
Moral da história: não mexa com cachorro velho... Idade e habilidade se sobrepõem à juventude e intriga. Sabedoria só vem com idade e experiência.
Se você não mandar essa fábula a 5 "velhos" amigos já, já, haverá menos 5 pessoas rindo no mundo. É claro, que eu não estou, de modo algum, insinuando que você esteja velho (a). Apenas um tantinho assim mais experiente.
Ou você não percebeu o tamanho da letra que escolhi? Rsrsrsrsrs!!
sábado, fevereiro 24, 2007
Piadinha de advogado.... rsrsrs....!!!!!!
ADVOGADOS!!!
Um Advogado estacionou seu Mercedes novo em folha na frente de seu escritório,pronto para mostrá-lo para os seus colegas.
Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta.
O advogado, atordoado, usou imediatamente o seu telefone celular, discou 190 e, dentro de minutos, um policial chegou.
Antes que o policial tivesse uma oportunidade de fazer qualquer pergunta, o advogado começou a gritar histericamente que a Mercedes, que ele tinha comprado no dia anterior, estava agora totalmente arruinada, e nunca mais seria a mesma.
Iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer, afinal, era doutor, etc, etc...
Quando o advogado finalmente se acalmou, o policial agitou sua cabeça em desgosto e descrença.
"Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados são" ele disse - "Vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada".
"Como você pode dizer tal coisa"? O Sr. tem noção do valor de uma Mercedes? - Pergunta o advogado.
O policial respondeu: - "Você não percebeu que perdeu seu braço esquerdo?
Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu em você".
- "Puta que pariu"! - grita o advogado. "Meu Rolex de ouro" !!!!!
P.S.: "Edmur mais uma vez...... ainda bem que não terminou o curso de Direito, hien? Rsrsrs!!!!!"
Um Advogado estacionou seu Mercedes novo em folha na frente de seu escritório,pronto para mostrá-lo para os seus colegas.
Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta.
O advogado, atordoado, usou imediatamente o seu telefone celular, discou 190 e, dentro de minutos, um policial chegou.
Antes que o policial tivesse uma oportunidade de fazer qualquer pergunta, o advogado começou a gritar histericamente que a Mercedes, que ele tinha comprado no dia anterior, estava agora totalmente arruinada, e nunca mais seria a mesma.
Iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer, afinal, era doutor, etc, etc...
Quando o advogado finalmente se acalmou, o policial agitou sua cabeça em desgosto e descrença.
"Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados são" ele disse - "Vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada".
"Como você pode dizer tal coisa"? O Sr. tem noção do valor de uma Mercedes? - Pergunta o advogado.
O policial respondeu: - "Você não percebeu que perdeu seu braço esquerdo?
Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu em você".
- "Puta que pariu"! - grita o advogado. "Meu Rolex de ouro" !!!!!
P.S.: "Edmur mais uma vez...... ainda bem que não terminou o curso de Direito, hien? Rsrsrs!!!!!"
Minha mãe sempre foi assim..... e a sua?
Qualquer semelhança é mera coincidência ...
Tudo o que sempre necessitei saber, aprendi com a minha Mãe:
Minha mãe me ensinou a dar valor ao trabalho dos outros:
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!!!
Me ensinou a ter fé:
"É MELHOR VOCE REZAR PARA SAIR ESSA MANCHA DO TAPETE"
Minha mãe me ensinou lógica e hierarquia:
"POR QUE EU ESTOU DIZENDO, ACABOU E PONTO FINAL!"
Minha mãe me ensinou o que é motivação:
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ CHORAR!"
Me ensinou a contradição:
"FECHA A BOCA E COME!!!"
Minha mãe me ensinou a ter força de vontade:
"VOCÊ VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TUDO"
Minha mãe me ensinou a valorizar um sorriso:
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!!!"
E minha mãe ensinou também o que é a retidão:
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PORRADA!!!"
P.S.: "Dedicado ao meu amigo Edmur, que me mandou preciosa pérola por e-mail, hehehe!"
Tudo o que sempre necessitei saber, aprendi com a minha Mãe:
Minha mãe me ensinou a dar valor ao trabalho dos outros:
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!!!
Me ensinou a ter fé:
"É MELHOR VOCE REZAR PARA SAIR ESSA MANCHA DO TAPETE"
Minha mãe me ensinou lógica e hierarquia:
"POR QUE EU ESTOU DIZENDO, ACABOU E PONTO FINAL!"
Minha mãe me ensinou o que é motivação:
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ CHORAR!"
Me ensinou a contradição:
"FECHA A BOCA E COME!!!"
Minha mãe me ensinou a ter força de vontade:
"VOCÊ VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TUDO"
Minha mãe me ensinou a valorizar um sorriso:
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!!!"
E minha mãe ensinou também o que é a retidão:
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PORRADA!!!"
P.S.: "Dedicado ao meu amigo Edmur, que me mandou preciosa pérola por e-mail, hehehe!"
Dicas culturais......
Para aumentar o vosso conhecimento:
Sabiam que antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais?
Por exemplo:
Quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase:
"Fornication Under Consent of the King" (fornicação sob consentimento do rei)= sigla F.U.C.K.
Daí a origem da palavra chula FUCK.
Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações:
"Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo" = sigla F.O.D.A ., daí a origem da palavra FODA.
Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase:
"Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida", sigla P.U.N.H.E.T.A .
Vivendo e aprendendo...
P.S.: "A gente pode até dizer uns palavrões, mas com conhecimento e cultura é outra coisa!"
Sabiam que antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais?
Por exemplo:
Quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase:
"Fornication Under Consent of the King" (fornicação sob consentimento do rei)= sigla F.U.C.K.
Daí a origem da palavra chula FUCK.
Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações:
"Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo" = sigla F.O.D.A ., daí a origem da palavra FODA.
Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase:
"Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida", sigla P.U.N.H.E.T.A .
Vivendo e aprendendo...
P.S.: "A gente pode até dizer uns palavrões, mas com conhecimento e cultura é outra coisa!"
Perguntas cretinas.....
Responda, já que você é o sabidão.....
*Como se escreve zero em algarismos romanos???
* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo??
* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???
* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha???
* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? )
* Por que quando aparece no computador a frase "Teclado Não Instalado", o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???
* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto???
* Por que a palavra "Grande" é menor do que a palavra "Pequeno"???
* Por que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo junto" se escreve separado???
* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???
* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua???
* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???
* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca???
* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem???
* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo???
* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???
*Como foi que a placa "É Proibido Pisar na Grama" foi colocada lá???
* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu?"??
* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???
P.S.: "Dedicado à minha grande amiga Gislaine Rosa, a qual me mandou este e-mail. Obrigado, amiga!!!"
*Como se escreve zero em algarismos romanos???
* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo??
* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???
* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha???
* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? )
* Por que quando aparece no computador a frase "Teclado Não Instalado", o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???
* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto???
* Por que a palavra "Grande" é menor do que a palavra "Pequeno"???
* Por que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo junto" se escreve separado???
* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???
* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua???
* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???
* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca???
* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem???
* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo???
* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???
*Como foi que a placa "É Proibido Pisar na Grama" foi colocada lá???
* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu?"??
* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???
P.S.: "Dedicado à minha grande amiga Gislaine Rosa, a qual me mandou este e-mail. Obrigado, amiga!!!"
Olha a piada....!!!!! KKKKKK!!!!!
Essa é muito boa!
Olha a confusão que uma conclusão precipitada pode causar.
Em um determinado país foi criado um programa de incentivo à natalidade, pois o número de habitantes estava caindo e a proporção de Idosos crescia assustadoramente. Necessitando de mão-de-obra, o governo decretou uma lei que obrigava os casais a terem um certo número de filhos. Previa também uma tolerância de cinco anos após o casamento, findos quais, o casal deveria ter pelo menos um pimpolho. Aos casais que no fim do prazo não conseguissem ter um filho, o governo destacaria um agente auxiliar para que a criança fosse gerada. Neste cenário se deu o seguinte diálogo entre um Casal:
Querido, completamos hoje 5 anos de casamento!
- É...e infelizmente não tivemos nenhum filho.
– Será que eles vão mandar o tal agente?
– Não sei...talvez mandem.
– E se ele vier?
- Bem, eu não posso fazer nada.
- E eu, menos ainda...
- Vou sair, já estou atrasado para o trabalho.
Logo após a saída do marido, bateram à porta. A mulher abriu e encontrou um homem de boa aparência à espera. Tratava-se de um fotógrafo que saiu para atender um chamado de uma família que queria fotografar sua criança recém-nascida, mas que por um engano, errara o endereço procurado. E o diálogo se seguiu:
- Bom dia! Eu sou...
- Ah, já sei! Pode entrar.
- Obrigado. Seu esposo está em casa?
- Não. Ele foi trabalhar.
- Presumo que esteja a par.
- Sim, ele já está sabendo de tudo. Eu também concordo.
- Ótimo. Então vamos começar.
- Mas já? Tão rápido...
- Preciso ser breve, pois tenho ainda 16 casas para visitar.
- Minha nossa! O senhor agüenta?
- O segredo é que eu gosto do meu trabalho, me dá muito prazer!
- Então vamos começar. Como faremos?
- Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá.
- Serão necessárias tantas?
- Bem, talvez possamos acertar na mosca já na primeira tentativa.
- O senhor já visitou alguma casa neste bairro?
- Não, mas tenho comigo algumas amostras do meu trabalho (mostrou algumas fotos de crianças). Não são lindas??
- Como são belos estes bebês! Foi o senhor mesmo quem fez?
- Sim. Veja esta aqui, por exemplo, foi conseguida na porta do supermercado.
- Que horror! O senhor não acha muito público?
- Sim, mas a mãe queria muita publicidade.
- Eu não teria coragem!!!
- Esta aqui foi em cima do ônibus.
- Cacilda!!!
- Foi um dos serviços mais difíceis que já fiz.
- Claro, eu imagino!
- Esta foi feita no inverno, em um parque de Diversões.
- Credo! Como o senhor conseguiu? Não sentiu frio?
- Não foi fácil! Como se não bastasse a neve caindo, tinha uma multidão em volta. Quase não consegui acabar.
- Ainda bem que sou discreta, e não quero ninguém nos olhando.
- Ótimo, eu também prefiro assim. Agora, se me dá licença, eu preciso armar o tripé.
- Tripé?!!!
- Sim madame, pois o negócio, além de pesado, depois de armado mede quase um metro.
A mulher desmaiou...
Olha a confusão que uma conclusão precipitada pode causar.
Em um determinado país foi criado um programa de incentivo à natalidade, pois o número de habitantes estava caindo e a proporção de Idosos crescia assustadoramente. Necessitando de mão-de-obra, o governo decretou uma lei que obrigava os casais a terem um certo número de filhos. Previa também uma tolerância de cinco anos após o casamento, findos quais, o casal deveria ter pelo menos um pimpolho. Aos casais que no fim do prazo não conseguissem ter um filho, o governo destacaria um agente auxiliar para que a criança fosse gerada. Neste cenário se deu o seguinte diálogo entre um Casal:
Querido, completamos hoje 5 anos de casamento!
- É...e infelizmente não tivemos nenhum filho.
– Será que eles vão mandar o tal agente?
– Não sei...talvez mandem.
– E se ele vier?
- Bem, eu não posso fazer nada.
- E eu, menos ainda...
- Vou sair, já estou atrasado para o trabalho.
Logo após a saída do marido, bateram à porta. A mulher abriu e encontrou um homem de boa aparência à espera. Tratava-se de um fotógrafo que saiu para atender um chamado de uma família que queria fotografar sua criança recém-nascida, mas que por um engano, errara o endereço procurado. E o diálogo se seguiu:
- Bom dia! Eu sou...
- Ah, já sei! Pode entrar.
- Obrigado. Seu esposo está em casa?
- Não. Ele foi trabalhar.
- Presumo que esteja a par.
- Sim, ele já está sabendo de tudo. Eu também concordo.
- Ótimo. Então vamos começar.
- Mas já? Tão rápido...
- Preciso ser breve, pois tenho ainda 16 casas para visitar.
- Minha nossa! O senhor agüenta?
- O segredo é que eu gosto do meu trabalho, me dá muito prazer!
- Então vamos começar. Como faremos?
- Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá.
- Serão necessárias tantas?
- Bem, talvez possamos acertar na mosca já na primeira tentativa.
- O senhor já visitou alguma casa neste bairro?
- Não, mas tenho comigo algumas amostras do meu trabalho (mostrou algumas fotos de crianças). Não são lindas??
- Como são belos estes bebês! Foi o senhor mesmo quem fez?
- Sim. Veja esta aqui, por exemplo, foi conseguida na porta do supermercado.
- Que horror! O senhor não acha muito público?
- Sim, mas a mãe queria muita publicidade.
- Eu não teria coragem!!!
- Esta aqui foi em cima do ônibus.
- Cacilda!!!
- Foi um dos serviços mais difíceis que já fiz.
- Claro, eu imagino!
- Esta foi feita no inverno, em um parque de Diversões.
- Credo! Como o senhor conseguiu? Não sentiu frio?
- Não foi fácil! Como se não bastasse a neve caindo, tinha uma multidão em volta. Quase não consegui acabar.
- Ainda bem que sou discreta, e não quero ninguém nos olhando.
- Ótimo, eu também prefiro assim. Agora, se me dá licença, eu preciso armar o tripé.
- Tripé?!!!
- Sim madame, pois o negócio, além de pesado, depois de armado mede quase um metro.
A mulher desmaiou...
quinta-feira, fevereiro 08, 2007
Sensacional!!!!! Só podia ser do Veríssimo!!!
EXIGÊNCIAS DA VIDA MODERNA. (quem agüenta tudo isso??)
Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro.
E uma banana pelo potássio..
E também uma laranja pela vitamina C.
Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir o diabetes.
Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água.
E uriná-los, o que consome o dobro do tempo.
Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos
(que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão).
Cada dia uma Aspirina, previne infarto.
Uma taça de vinho tinto também.
Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso.
Um copo de cerveja, para... não lembro bem para o que, mas faz bem.
O benefício adicional é que, se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber.
Todos os dias deve-se comer fibra.
Muita, muitíssima fibra.
Fibra suficiente para fazer um pulôver.
Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente.
E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada.
Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia.
E não esqueça de escovar os dentes depois de comer.
Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e,
enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax.
Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água,
a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia.
Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma.
Sobram três, desde que você não pegue trânsito.
As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia.
Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze
minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma).
E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz
pensar em quem vai cuidar delas quando eu estiver viajando.
Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações.
Ah! E o sexo.
Todos os dias, tomando o cuidado de não se cair na rotina.
Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução.
Isso leva tempo e nem estou falando de sexo tântrico.
Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e
espero que você não tenha um bichinho de estimação.
Na minha conta, são 29 horas por dia.
A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!!
Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes.
Chame os amigos e seus pais.
Beba o vinho, coma a maçã.
Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e, se sobrarem 5 minutos,
uma colherada de leite de magnésio.
Agora tenho que ir.
É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro.
E já que vou, levo um jornal.
Tchau....
Se sobrar um tempinho, me manda um e-mail.
Luís Fernando Veríssimo
Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro.
E uma banana pelo potássio..
E também uma laranja pela vitamina C.
Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir o diabetes.
Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água.
E uriná-los, o que consome o dobro do tempo.
Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos
(que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão).
Cada dia uma Aspirina, previne infarto.
Uma taça de vinho tinto também.
Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso.
Um copo de cerveja, para... não lembro bem para o que, mas faz bem.
O benefício adicional é que, se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber.
Todos os dias deve-se comer fibra.
Muita, muitíssima fibra.
Fibra suficiente para fazer um pulôver.
Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente.
E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada.
Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia.
E não esqueça de escovar os dentes depois de comer.
Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e,
enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax.
Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água,
a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia.
Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma.
Sobram três, desde que você não pegue trânsito.
As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia.
Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze
minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma).
E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz
pensar em quem vai cuidar delas quando eu estiver viajando.
Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações.
Ah! E o sexo.
Todos os dias, tomando o cuidado de não se cair na rotina.
Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução.
Isso leva tempo e nem estou falando de sexo tântrico.
Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e
espero que você não tenha um bichinho de estimação.
Na minha conta, são 29 horas por dia.
A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!!
Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes.
Chame os amigos e seus pais.
Beba o vinho, coma a maçã.
Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e, se sobrarem 5 minutos,
uma colherada de leite de magnésio.
Agora tenho que ir.
É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro.
E já que vou, levo um jornal.
Tchau....
Se sobrar um tempinho, me manda um e-mail.
Luís Fernando Veríssimo
"Dedicado ao meu grande amigo Edmur Antunes, que me enviou o texto. Valeu!!!"
quarta-feira, janeiro 31, 2007
Olha que beleza de discurso!!!!
O tal do "Carro Velho" de "Quixeramobim"....
P.S.: "Ele vai se candidatar nas próximas eleições municipais...."
P.S.: "Ele vai se candidatar nas próximas eleições municipais...."
sexta-feira, janeiro 26, 2007
Deixe o Amor entrar!!!!
Uma mulher saiu de sua casa e viu três homens com longas barbas brancas sentados em frente ao quintal dela. Ela não os reconheceu. Então ela disse:
- Acho que não os conheço, mas devem estar com fome. Por favor, entrem e comam algo.
- O homem da casa está? Perguntaram.
- Não - ela disse - está fora.
- Então não podemos entrar - responderam.
À noite, quando o marido chegou, ela contou-lhe o que aconteceu.
- Vá e diga que estou em casa e convide-os a entrar.
A mulher saiu e convidou-os a entrar.
- Não podemos entrar juntos - responderam.
- Porque isto? - ela quis saber.
Um dos velhos explicou-lhe:
- Seu nome é FARTURA - ele disse, apontando um dos seus amigos e mostrando o outro, falou:
- Ele é o SUCESSO, e eu sou o AMOR.
E completou:
- Agora vá e discuta com seu marido qual de nós vocês querem em sua casa.
A mulher entrou e falou ao marido o que foi dito.
Ele ficou arrebatado e disse:
- Que bom!
Ele disse:
- Neste caso vamos convidar a FARTURA. Deixe-o entrar e encher a nossa casa de fartura.
A esposa discordou:
- Meu querido porque não convidamos o SUCESSO?
A cunhada dele ouvia do outro canto da casa.
Ela apresentou sua sugestão:
- Não seria melhor convidar o AMOR? Nossa casa estará então cheia de amor.
- Atentemos para o conselho da minha cunhada - disse o marido para a esposa.
- Vá lá fora e chame o AMOR para ser nosso convidado.
AMOR levantou-se e seguiu em direção à casa. Os outros dois levantaram e seguiram-no.
Surpresa, a senhora perguntou-lhes:
- Apenas convidei o AMOR, porque vocês dois entraram?
Os velhos homens responderam juntos:
- Se você convidasse a FARTURA ou o SUCESSO, os outros dois esperariam aqui fora, mas se você convidar o AMOR, onde ele for iremos com ele.
Onde há AMOR, há também FARTURA e SUCESSO!!!
Meu desejo para VOCÊ:
Onde há dor, desejo paz e perdão.
Onde há dúvidas próprias, desejo confiança renovada em sua capacidade de lidar com elas.
Onde há cansaço, ou exaustão, desejo compreensão, paciência e força!!!
P.S.: "Dedicado ao meu amigo Israel de Oliveira."
- Acho que não os conheço, mas devem estar com fome. Por favor, entrem e comam algo.
- O homem da casa está? Perguntaram.
- Não - ela disse - está fora.
- Então não podemos entrar - responderam.
À noite, quando o marido chegou, ela contou-lhe o que aconteceu.
- Vá e diga que estou em casa e convide-os a entrar.
A mulher saiu e convidou-os a entrar.
- Não podemos entrar juntos - responderam.
- Porque isto? - ela quis saber.
Um dos velhos explicou-lhe:
- Seu nome é FARTURA - ele disse, apontando um dos seus amigos e mostrando o outro, falou:
- Ele é o SUCESSO, e eu sou o AMOR.
E completou:
- Agora vá e discuta com seu marido qual de nós vocês querem em sua casa.
A mulher entrou e falou ao marido o que foi dito.
Ele ficou arrebatado e disse:
- Que bom!
Ele disse:
- Neste caso vamos convidar a FARTURA. Deixe-o entrar e encher a nossa casa de fartura.
A esposa discordou:
- Meu querido porque não convidamos o SUCESSO?
A cunhada dele ouvia do outro canto da casa.
Ela apresentou sua sugestão:
- Não seria melhor convidar o AMOR? Nossa casa estará então cheia de amor.
- Atentemos para o conselho da minha cunhada - disse o marido para a esposa.
- Vá lá fora e chame o AMOR para ser nosso convidado.
AMOR levantou-se e seguiu em direção à casa. Os outros dois levantaram e seguiram-no.
Surpresa, a senhora perguntou-lhes:
- Apenas convidei o AMOR, porque vocês dois entraram?
Os velhos homens responderam juntos:
- Se você convidasse a FARTURA ou o SUCESSO, os outros dois esperariam aqui fora, mas se você convidar o AMOR, onde ele for iremos com ele.
Onde há AMOR, há também FARTURA e SUCESSO!!!
Meu desejo para VOCÊ:
Onde há dor, desejo paz e perdão.
Onde há dúvidas próprias, desejo confiança renovada em sua capacidade de lidar com elas.
Onde há cansaço, ou exaustão, desejo compreensão, paciência e força!!!
P.S.: "Dedicado ao meu amigo Israel de Oliveira."
quinta-feira, janeiro 25, 2007
Minha filha maravilhosa!!!!!
Minha filha maravilhosa!!!
Você está crescendo...... e mais um ano em sua vida vem vindo cheio de surpresas!
Eu te vi crescer... e participei de cada momento de sua vida com muito amor, afeto e carinho!!!
E sempre estarei participando de tudo oque venha a fazer, pois você é o único tesouro que possuo em minha Vida!!!
E quero que, sempre que precisar, fale comigo sobre suas dúvidas, dificuldades, problemas, bem como venha me presentear com suas alegrias e felicidades também!!!
Filha, os melhores momentos do mundo são feitos de pequenos gestos, então continue fazendo em cada dia em sua vida um pequeno gesto para deixar sempre alguém feliz!!!!
Saiba que estarei sempre ao teu lado para o que der e vier!
Nem sei mais oquê dizer, pois estou com os olhos cheios de lágrimas.....
Filha, muitas Felicidades não só neste dia, mas em todos os dias de sua Vida!!!!
TE AMO MAIS QUE TUDO NESTA VIDA!!!!
Beijos eternos de seu pai,
Júnior (25/01/2007)
quinta-feira, janeiro 11, 2007
Duas lições de gestão empresarial
AULA Nº 1 - Na África, todas as manhãs, o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão, se quiser se manter vivo.
Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veadinho se não quiser morrer de fome.
Conclusão: Não faz diferença se você é veadinho ou leão: quando o sol nascer você tem que começar a correr.
AULA Nº 2 - Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade. Pega um balde vazio e segue rumo as árvores frutíferas.
No caminho, ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.
Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa. quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:
- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro responde:
- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!
Conclusão: A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente.
Colaboração: Cesar Ramon Del Rio e Edmur Antunes (quem me enviou o texto por e-mail).
Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veadinho se não quiser morrer de fome.
Conclusão: Não faz diferença se você é veadinho ou leão: quando o sol nascer você tem que começar a correr.
AULA Nº 2 - Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade. Pega um balde vazio e segue rumo as árvores frutíferas.
No caminho, ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.
Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa. quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:
- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro responde:
- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!
Conclusão: A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente.
Colaboração: Cesar Ramon Del Rio e Edmur Antunes (quem me enviou o texto por e-mail).
Enquanto somos jovens......
Enquanto somos jovens.....
Não ligamos muito para os problemas do mundo...
Não nos preocupamos muito com o bem-estar das pessoas à nossa volta....
Não caminhamos, de certa forma, com nossas próprias pernas....
Não obedecemos aos nossos pais.....
Não seguimos as regras ditadas pelos homens....
Bem como as regras ditadas por Deus.......
Enquanto somos jovens, livres de preocupações e problemas,
Vivemos verdadeiramente nossas vidas,
Vivemos um mundo em que nada parece ser triste, preocupante e angustiante....
Vivemos a vida, enfim, como ela é e sempre foi....
Uma dádiva Divina, a nós doada e por nós mesmos amordaçada
Quando deixamos de ser apenas jovens.....
P.S.: Texto de minha autoria. Só copiem se citarem a fonte, certo? Hoje estou inspirado!!!!!
Não ligamos muito para os problemas do mundo...
Não nos preocupamos muito com o bem-estar das pessoas à nossa volta....
Não caminhamos, de certa forma, com nossas próprias pernas....
Não obedecemos aos nossos pais.....
Não seguimos as regras ditadas pelos homens....
Bem como as regras ditadas por Deus.......
Enquanto somos jovens, livres de preocupações e problemas,
Vivemos verdadeiramente nossas vidas,
Vivemos um mundo em que nada parece ser triste, preocupante e angustiante....
Vivemos a vida, enfim, como ela é e sempre foi....
Uma dádiva Divina, a nós doada e por nós mesmos amordaçada
Quando deixamos de ser apenas jovens.....
P.S.: Texto de minha autoria. Só copiem se citarem a fonte, certo? Hoje estou inspirado!!!!!
quarta-feira, janeiro 10, 2007
Mensagem do dia
O que mais preocupa não é nem o grito dos violentos, dos corruptos, dos desonestos, dos sem-caráter, dos sem-ética. O que mais preocupa é o silêncio dos bons.
Martin Luther King
terça-feira, janeiro 02, 2007
Republicando novamente (tá faltando material, gente!!! Mandem-me mais, hehe!!!)
Encontre o homem certo......
Encontre um homem que te chame de linda em vez de gostosa.
Que te ligue de volta quando você desligar na cara dele.
Que deite embaixo das estrelas e escute as batidas do seu coração, ou que permaneça acordado só para observar você dormindo.
Espere pelo homem que te beije na testa.
Que queira te mostrar para todo mundo mesmo quando você está suando.
Um homem que segure sua mão na frente dos amigos dele.
Que te ache a mulher mais bonita do mundo mesmo quando você está sem nenhuma maquiagem e que insista em te segurar pela cintura.
Aquele que te lembra constantemente o quanto ele se preocupa com você e o quanto sortudo ele é por estar ao seu lado!
Espere por aquele que esperará por você.... Aquele que vire para os amigos e diga "É ela!"....
Só o tempo sabe o momento certo!!!
P.S.: "Dedicado à minha grande amiga Rafa, que me este mandou este texto. Te adoro, minha pequena amiga do peito!"
Encontre um homem que te chame de linda em vez de gostosa.
Que te ligue de volta quando você desligar na cara dele.
Que deite embaixo das estrelas e escute as batidas do seu coração, ou que permaneça acordado só para observar você dormindo.
Espere pelo homem que te beije na testa.
Que queira te mostrar para todo mundo mesmo quando você está suando.
Um homem que segure sua mão na frente dos amigos dele.
Que te ache a mulher mais bonita do mundo mesmo quando você está sem nenhuma maquiagem e que insista em te segurar pela cintura.
Aquele que te lembra constantemente o quanto ele se preocupa com você e o quanto sortudo ele é por estar ao seu lado!
Espere por aquele que esperará por você.... Aquele que vire para os amigos e diga "É ela!"....
Só o tempo sabe o momento certo!!!
P.S.: "Dedicado à minha grande amiga Rafa, que me este mandou este texto. Te adoro, minha pequena amiga do peito!"
quarta-feira, dezembro 27, 2006
Republicando: "Sinal dos tempos...."
SINTOMAS DE POBREZA
- Tomar cerveja em copo de requeijão.
- Lamber tampa metálica do iogurte.
- Colocar maiô ou biquíni e tomar sol na laje ou atrás da casa.
- Entrar de loja em loja perguntando os preços ao vendedor e dizendo: só estou dando uma olhadinha.
- Aproveitar garrafa plástica de refrigerante para colocar água na geladeira.
- Secar tênis atrás da geladeira.
- Receber visita e mostrar toda a casa.
- Comprar carro novo e não tirar o plástico só para dizer que é novo.
- Amarrar cachorro com fio de luz.
- Correr a casa inteira com chinelo atrás de barata.
- Usar pregador de roupa para fechar saco de biscoito, arroz, açúcar...
- Copiar modelo em vitrine e depois fazer em casa.
- Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
- Enfeitar a estante da sala com lembrancinhas de casamento
- Tirar cera do ouvido com tampa de caneta ou chave de carro.
- Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima: melhorou?
- Guardar cueca furada para passar cera no carro.
- Ir ao restaurante e antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.
- Guardar moeda de um centavo pensando em gastar na passagem do ônibus.
- Lustrar sapato com escova de dente velha.
- Levar sopa na garrafa térmica.
Fonte: www.Charges.com
- Tomar cerveja em copo de requeijão.
- Lamber tampa metálica do iogurte.
- Colocar maiô ou biquíni e tomar sol na laje ou atrás da casa.
- Entrar de loja em loja perguntando os preços ao vendedor e dizendo: só estou dando uma olhadinha.
- Aproveitar garrafa plástica de refrigerante para colocar água na geladeira.
- Secar tênis atrás da geladeira.
- Receber visita e mostrar toda a casa.
- Comprar carro novo e não tirar o plástico só para dizer que é novo.
- Amarrar cachorro com fio de luz.
- Correr a casa inteira com chinelo atrás de barata.
- Usar pregador de roupa para fechar saco de biscoito, arroz, açúcar...
- Copiar modelo em vitrine e depois fazer em casa.
- Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
- Enfeitar a estante da sala com lembrancinhas de casamento
- Tirar cera do ouvido com tampa de caneta ou chave de carro.
- Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima: melhorou?
- Guardar cueca furada para passar cera no carro.
- Ir ao restaurante e antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.
- Guardar moeda de um centavo pensando em gastar na passagem do ônibus.
- Lustrar sapato com escova de dente velha.
- Levar sopa na garrafa térmica.
Fonte: www.Charges.com
terça-feira, dezembro 26, 2006
Estou livre, mas........
Enfim, sozinho!!!!!!
Livre e leve, no meu "cafofo", sentindo novamente o sangue correndo em minhas veias!!!
Mas........ está faltando algo.........
Está faltando alguém...........
Está faltando a essência da Vida........
Estão faltando o Amor, a Paixão e a Força do Destino!!!
Estou livre, mas estou só.......
Isso me dói muito..........
Pois espero alguém especial, mas parece que esse alguém se foi........
Coisas da vida........
Coisas do coração..........
Livre e leve, no meu "cafofo", sentindo novamente o sangue correndo em minhas veias!!!
Mas........ está faltando algo.........
Está faltando alguém...........
Está faltando a essência da Vida........
Estão faltando o Amor, a Paixão e a Força do Destino!!!
Estou livre, mas estou só.......
Isso me dói muito..........
Pois espero alguém especial, mas parece que esse alguém se foi........
Coisas da vida........
Coisas do coração..........
domingo, dezembro 24, 2006
Mensagem de Natal
Quisera Senhor, neste Natal, armar uma árvore dentro do meu coração e nela pendurar, em vez de presentes, os nomes de todos os meus amigos. Os amigos de longe e de perto. Os antigos e os mais recentes. Os que vejo a cada dia e os que raramente encontro. Os sempre lembrados e os que às vezes ficam esquecidos.
Feliz Natal a todos os meus amigos!!! E a meus inimigos também!!!
Feliz Natal a todos os meus amigos!!! E a meus inimigos também!!!
terça-feira, dezembro 19, 2006
Enquanto isso, em Brasília......
"Não adianta protestar, pois quem elegeu estes facínoras hipócritas foram nós mesmos!!!"
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