Em uma certa empresa com vaga de trabalho, o chefe recebeu cerca de 1000 currículos de concorrentes a oportunidade. A secretaria então lhe entregou todos o currículos e disse:
- Você gostaria que eu começasse a analisar todos eles e separasse por algum critério chefe?
Ele responde:
- Não precisa não, pega os 30 do meio e liga pra eles pra agendar entrevista. O resto você rasga ali na máquina e joga fora.
A secretária fica espantada:
- Mas chefe!!! Rasgar os outros 970??? Como??? O melhor pode estar entre eles...
- E eu com isso? Perto de mim eu quero é gente com sorte!
domingo, julho 08, 2007
quarta-feira, julho 04, 2007
Respostas cretinas...... perguntas ignorantes!!!!!!!
Quando vc está dormindo e alguém pergunta:
- Tá dormindo ?
- Não, treinando para morrer !
Quando você leva um aparelho eletronico para a manutenção
e o tecnico pergunta !
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe
para passear.
- Vai sair nesta chuva ???
- Não, vou sair na próxima...
Quando você acaba de levantar vem 1 idiota e pergunta:
- Acordou ?
- Não.. Sou sonâmbulo !
Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte ! Um furacão levou a minha casa pra lá !
Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho ?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário !
Você está pescando quando alguém passa e pergunta:
- Você pescou todos esses peixes ?
- Não ! Esses são peixes suicidas .
P.S.: "SE VC GOSTOU MANDE UM POST ,MAS SE NÃO GOSTOU NÃO PRECISA BRIGAR, BLZ? HAHAHAHAHAAAA!!!!"
- Tá dormindo ?
- Não, treinando para morrer !
Quando você leva um aparelho eletronico para a manutenção
e o tecnico pergunta !
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe
para passear.
- Vai sair nesta chuva ???
- Não, vou sair na próxima...
Quando você acaba de levantar vem 1 idiota e pergunta:
- Acordou ?
- Não.. Sou sonâmbulo !
Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte ! Um furacão levou a minha casa pra lá !
Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho ?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário !
Você está pescando quando alguém passa e pergunta:
- Você pescou todos esses peixes ?
- Não ! Esses são peixes suicidas .
P.S.: "SE VC GOSTOU MANDE UM POST ,MAS SE NÃO GOSTOU NÃO PRECISA BRIGAR, BLZ? HAHAHAHAHAAAA!!!!"
É ISSO AÍ!!!!!!!!!!!
ESTOU DE VOLTA COM FORÇA TOTAL!!!!
DESTILANDO MEU ÁCIDO ESTOMACAL EM TUDO O QUE FAZ MAL À HUMANIDADE!!!!
E DESCONTRAINDO AS PESSOAS COM PIADAS INTELIGENTES QUE ME MANDAM......
MAS ISSO NEM TANTO, NÉ? ........... RSRSRSRSSSSS..........
VALEU, GALERA!!!!!
ESTOU NA ÁREA NOVAMENTE!!!!
FUI!!!!!
DESTILANDO MEU ÁCIDO ESTOMACAL EM TUDO O QUE FAZ MAL À HUMANIDADE!!!!
E DESCONTRAINDO AS PESSOAS COM PIADAS INTELIGENTES QUE ME MANDAM......
MAS ISSO NEM TANTO, NÉ? ........... RSRSRSRSSSSS..........
VALEU, GALERA!!!!!
ESTOU NA ÁREA NOVAMENTE!!!!
FUI!!!!!
Novidades do limão......
Cientistas japoneses garantem que espremer um pouco de sumo de limão dentro da vagina antes do sexo pode matar os espermatozóides, tornando-se um contraceptivo barato e simples.
Assim, como somos brasileiros, juntando o útil ao agradável, adicione um pouco de açúcar, gelo e pinga na hora da relação sexual e, usando o pênis como socador, você terá um novo tipo de caipirinha: a caipixota ou caipiceta.
Os mais refinados dão-lhe nome de caipigina e se utilizam de canudinho.
Obs: SE CHUPAR NÃO DIRIJA
P.S.: "Só podia vir da mente poluída do Ubaaaaa!!!! Obrigado pela dica, amigo! Hahahaaaaaa!!!!!"
Assim, como somos brasileiros, juntando o útil ao agradável, adicione um pouco de açúcar, gelo e pinga na hora da relação sexual e, usando o pênis como socador, você terá um novo tipo de caipirinha: a caipixota ou caipiceta.
Os mais refinados dão-lhe nome de caipigina e se utilizam de canudinho.
Obs: SE CHUPAR NÃO DIRIJA
P.S.: "Só podia vir da mente poluída do Ubaaaaa!!!! Obrigado pela dica, amigo! Hahahaaaaaa!!!!!"
Piadinha inteligente...........!!!!!!!!!!!!! E muito.....KKKKK!!!!!!!!!!!!!
O marido chega em casa às 18:00 h e diz à mulher que teria uma reunião às
22:00 h, mas que ele não iria, pois considerava isto um abuso.
Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é
Importante. O marido então vai tomar um banho para se preparar e pensa: Foi
fácil enganá-la!
Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso de seu
paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:
Amor, estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco.
Beijão, Sheila.
Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma roupa sensual e
Toda fogosa. O marido não perde tempo e parte para o rala e rola. A mulher
Lhe dá um trato tão bom que o marido adormece.
Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a
reunião, mas novamente ela o convence.
Ao chegar na casa da amante, o marido cansado diz a ela que hoje trabalhou
Muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.
Como toda mulher, ao entrar no banho revista o bolso de seu paletó, e
Encontra um bilhete onde estava escrito:
Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui.
Beijão, a Esposa.
22:00 h, mas que ele não iria, pois considerava isto um abuso.
Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é
Importante. O marido então vai tomar um banho para se preparar e pensa: Foi
fácil enganá-la!
Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso de seu
paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:
Amor, estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco.
Beijão, Sheila.
Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma roupa sensual e
Toda fogosa. O marido não perde tempo e parte para o rala e rola. A mulher
Lhe dá um trato tão bom que o marido adormece.
Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a
reunião, mas novamente ela o convence.
Ao chegar na casa da amante, o marido cansado diz a ela que hoje trabalhou
Muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.
Como toda mulher, ao entrar no banho revista o bolso de seu paletó, e
Encontra um bilhete onde estava escrito:
Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui.
Beijão, a Esposa.
O que acontece quando você toma Coca-Cola....
Impressionante.....
Você já pensou porque a Coca-cola vem com um sorriso? É porque lhe deixa ativo.
Nos Primeiros 10 minutos:
10 colheres de açúcar entram em seu sistema. (100% do que o que você precisa para um dia inteiro.) Você não vomita de excesso de energia por causa do ácido fosfóricos que cortam o “sabor” deixando que você normal.
20 minutos depois:
O açúcar do sangue se “espinha” causando quebra de insulina. Seu corpo responde isso tornando qualquer açúcar em gordura. (Você ganha muitas disso nestes instantes)
40 minutos depois:
A absorção da cafeína está completa. Suas pupilas dilatam, a sua pressão sanguínea aumenta, como resposta seu corpo joga mais açúcar na sua corrente sanguínea. Os receptores de adenosina no seu cérebro agora estão bloqueados, prevenindo insônia.
45 minutos depois:
Seu corpo aumenta a produção de dopamina estimulando o prazer no centro do seu cérebro. Psicologicamente falando, é do mesmo jeito que funciona a heroína.
60 minutos depois:
O ácido fosfórico se mistura ao cálcio, magnésio e zinco, no seu instestino, dando um “turbo” no metabolismo. Isto é composto de altas doses de açúcar e doces artificiais também aumentando a excreção de cálcio na urina.
60 minutos depois:
As propriedades da cafeína diurética entram no “jogo” (Isto faz você urinar). Agora está assegurado de que você ira evacuar o cálcio, o magnésio e o zinco que iria para seus ossos.
60 minutos depois:
Como o delírio seu começa a baixar, você começa a ter quebra de açúcar. Você fica irritante ou chateado. Agora você jogou fora toda a água contida no refrigerante. Mas além disso tudo o que foi eliminado do seu corpo poderia ter sido usado para hidratar seu sistema ou construindo ossos e dentes mais rígidos.
Fonte: HealthBot
Você já pensou porque a Coca-cola vem com um sorriso? É porque lhe deixa ativo.
Nos Primeiros 10 minutos:
10 colheres de açúcar entram em seu sistema. (100% do que o que você precisa para um dia inteiro.) Você não vomita de excesso de energia por causa do ácido fosfóricos que cortam o “sabor” deixando que você normal.
20 minutos depois:
O açúcar do sangue se “espinha” causando quebra de insulina. Seu corpo responde isso tornando qualquer açúcar em gordura. (Você ganha muitas disso nestes instantes)
40 minutos depois:
A absorção da cafeína está completa. Suas pupilas dilatam, a sua pressão sanguínea aumenta, como resposta seu corpo joga mais açúcar na sua corrente sanguínea. Os receptores de adenosina no seu cérebro agora estão bloqueados, prevenindo insônia.
45 minutos depois:
Seu corpo aumenta a produção de dopamina estimulando o prazer no centro do seu cérebro. Psicologicamente falando, é do mesmo jeito que funciona a heroína.
60 minutos depois:
O ácido fosfórico se mistura ao cálcio, magnésio e zinco, no seu instestino, dando um “turbo” no metabolismo. Isto é composto de altas doses de açúcar e doces artificiais também aumentando a excreção de cálcio na urina.
60 minutos depois:
As propriedades da cafeína diurética entram no “jogo” (Isto faz você urinar). Agora está assegurado de que você ira evacuar o cálcio, o magnésio e o zinco que iria para seus ossos.
60 minutos depois:
Como o delírio seu começa a baixar, você começa a ter quebra de açúcar. Você fica irritante ou chateado. Agora você jogou fora toda a água contida no refrigerante. Mas além disso tudo o que foi eliminado do seu corpo poderia ter sido usado para hidratar seu sistema ou construindo ossos e dentes mais rígidos.
Fonte: HealthBot
23 coisas + 1 que vocês não poderiam morrer sem saber....... Hahahahaa!!!!
(ISSO É SACANAGEM, MAS VAMOS LÁ!)
01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06 - As formigas se espreguiçam pela manhã, quando acordam.
07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
e a ultima é melhor....
24 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem esta mensagem tentam lamber o cotovelo...
P.S.: "Dedicada à minha amiga Marinalva Tomaz, que me mandou tamanha pérola por e-mail! Valeu, amiga!!!"
01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06 - As formigas se espreguiçam pela manhã, quando acordam.
07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
e a ultima é melhor....
24 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem esta mensagem tentam lamber o cotovelo...
P.S.: "Dedicada à minha amiga Marinalva Tomaz, que me mandou tamanha pérola por e-mail! Valeu, amiga!!!"
CACHORRO VELHO
Uma velha senhora foi para um safari na África e levou seu velho cachorrinho Poodle com ela.
Um dia, caçando borboletas, o velho cãozinho, de repente, deu-se conta de que estava perdido.
Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço.
O cachorro velho pensa:
-"Oh, oh! Estou mesmo enrascado! Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto. Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador.
Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto:
-Cara, este leopardo estava delicioso! Será que há outros por aí?
Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase começado, e se esgueira na direção das árvores.
-Caramba! Pensa o leopardo, essa foi por pouco! O velho poodle quase me pega!
Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que viu. Negociaria com o predador seu conhecimento de que o poodle não havia comido leopardo algum, por proteção para si mesmo.
E assim, foi rápido em direção ao leopardo. Mas o velho cachorro o vê correndo na direção do predador em grande velocidade, e pensa:
-Aí tem coisa!
O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo.
O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz:
-"Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro abusado!"
Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um macaco nas costas, e pensa:
-E agora, o que é que eu posso fazer?
Mas, em vez de correr (sabe que suas pernas doídas não o levariam longe...), o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz:
-"Cadê o safado daquele macaco? Estou com fome! Eu o mandei buscar outro leopardo para mim!"
Moral da história: não mexa com cachorro velho... Idade e habilidade se sobrepõem à juventude e intriga. Sabedoria só vem com idade e experiência.
Se você não mandar essa fábula a 5 "velhos" amigos já, já, haverá menos 5 pessoas rindo no mundo. É claro, que eu não estou, de modo algum, insinuando que você esteja velho (a). Apenas um tantinho assim mais experiente.
Ou você não percebeu o tamanho da letra que escolhi? Rsrsrsrsrs!!
Um dia, caçando borboletas, o velho cãozinho, de repente, deu-se conta de que estava perdido.
Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço.
O cachorro velho pensa:
-"Oh, oh! Estou mesmo enrascado! Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto. Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador.
Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto:
-Cara, este leopardo estava delicioso! Será que há outros por aí?
Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase começado, e se esgueira na direção das árvores.
-Caramba! Pensa o leopardo, essa foi por pouco! O velho poodle quase me pega!
Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que viu. Negociaria com o predador seu conhecimento de que o poodle não havia comido leopardo algum, por proteção para si mesmo.
E assim, foi rápido em direção ao leopardo. Mas o velho cachorro o vê correndo na direção do predador em grande velocidade, e pensa:
-Aí tem coisa!
O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo.
O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz:
-"Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro abusado!"
Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um macaco nas costas, e pensa:
-E agora, o que é que eu posso fazer?
Mas, em vez de correr (sabe que suas pernas doídas não o levariam longe...), o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz:
-"Cadê o safado daquele macaco? Estou com fome! Eu o mandei buscar outro leopardo para mim!"
Moral da história: não mexa com cachorro velho... Idade e habilidade se sobrepõem à juventude e intriga. Sabedoria só vem com idade e experiência.
Se você não mandar essa fábula a 5 "velhos" amigos já, já, haverá menos 5 pessoas rindo no mundo. É claro, que eu não estou, de modo algum, insinuando que você esteja velho (a). Apenas um tantinho assim mais experiente.
Ou você não percebeu o tamanho da letra que escolhi? Rsrsrsrsrs!!
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