Piadinha de advogado.... rsrsrs....!!!!!!

ADVOGADOS!!!

Um Advogado estacionou seu Mercedes novo em folha na frente de seu escritório,pronto para mostrá-lo para os seus colegas.
Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta.
O advogado, atordoado, usou imediatamente o seu telefone celular, discou 190 e, dentro de minutos, um policial chegou.
Antes que o policial tivesse uma oportunidade de fazer qualquer pergunta, o advogado começou a gritar histericamente que a Mercedes, que ele tinha comprado no dia anterior, estava agora totalmente arruinada, e nunca mais seria a mesma.
Iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer, afinal, era doutor, etc, etc...
Quando o advogado finalmente se acalmou, o policial agitou sua cabeça em desgosto e descrença.
"Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados são" ele disse - "Vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada".
"Como você pode dizer tal coisa"? O Sr. tem noção do valor de uma Mercedes? - Pergunta o advogado.
O policial respondeu: - "Você não percebeu que perdeu seu braço esquerdo?
Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu em você".
- "Puta que pariu"! - grita o advogado. "Meu Rolex de ouro" !!!!!

P.S.: "Edmur mais uma vez...... ainda bem que não terminou o curso de Direito, hien? Rsrsrs!!!!!"

Minha mãe sempre foi assim..... e a sua?

Qualquer semelhança é mera coincidência ...
Tudo o que sempre necessitei saber, aprendi com a minha Mãe:

Minha mãe me ensinou a dar valor ao trabalho dos outros:
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!!!

Me ensinou a ter fé:
"É MELHOR VOCE REZAR PARA SAIR ESSA MANCHA DO TAPETE"

Minha mãe me ensinou lógica e hierarquia:
"POR QUE EU ESTOU DIZENDO, ACABOU E PONTO FINAL!"

Minha mãe me ensinou o que é motivação:
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ CHORAR!"

Me ensinou a contradição:
"FECHA A BOCA E COME!!!"

Minha mãe me ensinou a ter força de vontade:
"VOCÊ VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TUDO"

Minha mãe me ensinou a valorizar um sorriso:
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!!!"

E minha mãe ensinou também o que é a retidão:
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PORRADA!!!"

P.S.: "Dedicado ao meu amigo Edmur, que me mandou preciosa pérola por e-mail, hehehe!"

Dicas culturais......

Para aumentar o vosso conhecimento:

Sabiam que antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais?

Por exemplo:

Quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase:

"Fornication Under Consent of the King" (fornicação sob consentimento do rei)= sigla F.U.C.K.

Daí a origem da palavra chula FUCK.

Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações:

"Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo" = sigla F.O.D.A ., daí a origem da palavra FODA.

Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase:

"Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida", sigla P.U.N.H.E.T.A .

Vivendo e aprendendo...

P.S.: "A gente pode até dizer uns palavrões, mas com conhecimento e cultura é outra coisa!"

Perguntas cretinas.....

Responda, já que você é o sabidão.....

*Como se escreve zero em algarismos romanos???

* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo??

* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???

* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha???

* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? )

* Por que quando aparece no computador a frase "Teclado Não Instalado", o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???

* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto???

* Por que a palavra "Grande" é menor do que a palavra "Pequeno"???

* Por que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo junto" se escreve separado???

* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???

* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua???

* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???

* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca???

* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem???

* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo???

* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

*Como foi que a placa "É Proibido Pisar na Grama" foi colocada lá???

* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu?"??

* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???

P.S.: "Dedicado à minha grande amiga Gislaine Rosa, a qual me mandou este e-mail. Obrigado, amiga!!!"

Olha a piada....!!!!! KKKKKK!!!!!

Essa é muito boa!

Olha a confusão que uma conclusão precipitada pode causar.

Em um determinado país foi criado um programa de incentivo à natalidade, pois o número de habitantes estava caindo e a proporção de Idosos crescia assustadoramente. Necessitando de mão-de-obra, o governo decretou uma lei que obrigava os casais a terem um certo número de filhos. Previa também uma tolerância de cinco anos após o casamento, findos quais, o casal deveria ter pelo menos um pimpolho. Aos casais que no fim do prazo não conseguissem ter um filho, o governo destacaria um agente auxiliar para que a criança fosse gerada. Neste cenário se deu o seguinte diálogo entre um Casal:
Querido, completamos hoje 5 anos de casamento!
- É...e infelizmente não tivemos nenhum filho.
– Será que eles vão mandar o tal agente?
– Não sei...talvez mandem.
– E se ele vier?
- Bem, eu não posso fazer nada.
- E eu, menos ainda...
- Vou sair, já estou atrasado para o trabalho.
Logo após a saída do marido, bateram à porta. A mulher abriu e encontrou um homem de boa aparência à espera. Tratava-se de um fotógrafo que saiu para atender um chamado de uma família que queria fotografar sua criança recém-nascida, mas que por um engano, errara o endereço procurado. E o diálogo se seguiu:

- Bom dia! Eu sou...
- Ah, já sei! Pode entrar.
- Obrigado. Seu esposo está em casa?
- Não. Ele foi trabalhar.
- Presumo que esteja a par.
- Sim, ele já está sabendo de tudo. Eu também concordo.
- Ótimo. Então vamos começar.
- Mas já? Tão rápido...
- Preciso ser breve, pois tenho ainda 16 casas para visitar.
- Minha nossa! O senhor agüenta?
- O segredo é que eu gosto do meu trabalho, me dá muito prazer!
- Então vamos começar. Como faremos?
- Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá.
- Serão necessárias tantas?
- Bem, talvez possamos acertar na mosca já na primeira tentativa.
- O senhor já visitou alguma casa neste bairro?
- Não, mas tenho comigo algumas amostras do meu trabalho (mostrou algumas fotos de crianças). Não são lindas??
- Como são belos estes bebês! Foi o senhor mesmo quem fez?
- Sim. Veja esta aqui, por exemplo, foi conseguida na porta do supermercado.
- Que horror! O senhor não acha muito público?
- Sim, mas a mãe queria muita publicidade.
- Eu não teria coragem!!!
- Esta aqui foi em cima do ônibus.
- Cacilda!!!
- Foi um dos serviços mais difíceis que já fiz.
- Claro, eu imagino!
- Esta foi feita no inverno, em um parque de Diversões.
- Credo! Como o senhor conseguiu? Não sentiu frio?
- Não foi fácil! Como se não bastasse a neve caindo, tinha uma multidão em volta. Quase não consegui acabar.
- Ainda bem que sou discreta, e não quero ninguém nos olhando.
- Ótimo, eu também prefiro assim. Agora, se me dá licença, eu preciso armar o tripé.
- Tripé?!!!
- Sim madame, pois o negócio, além de pesado, depois de armado mede quase um metro.
A mulher desmaiou...

Sensacional!!!!! Só podia ser do Veríssimo!!!

EXIGÊNCIAS DA VIDA MODERNA. (quem agüenta tudo isso??)

Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro.
E uma banana pelo potássio..
E também uma laranja pela vitamina C.
Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir o diabetes.
Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água.
E uriná-los, o que consome o dobro do tempo.
Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos
(que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão).
Cada dia uma Aspirina, previne infarto.
Uma taça de vinho tinto também.
Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso.
Um copo de cerveja, para... não lembro bem para o que, mas faz bem.
O benefício adicional é que, se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber.
Todos os dias deve-se comer fibra.
Muita, muitíssima fibra.
Fibra suficiente para fazer um pulôver.
Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente.
E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada.
Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia.
E não esqueça de escovar os dentes depois de comer.
Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e,
enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax.
Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água,
a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia.
Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma.
Sobram três, desde que você não pegue trânsito.
As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia.
Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze
minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma).
E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz
pensar em quem vai cuidar delas quando eu estiver viajando.
Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações.
Ah! E o sexo.
Todos os dias, tomando o cuidado de não se cair na rotina.
Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução.
Isso leva tempo e nem estou falando de sexo tântrico.
Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e
espero que você não tenha um bichinho de estimação.
Na minha conta, são 29 horas por dia.
A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!!
Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes.
Chame os amigos e seus pais.
Beba o vinho, coma a maçã.
Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e, se sobrarem 5 minutos,
uma colherada de leite de magnésio.
Agora tenho que ir.
É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro.
E já que vou, levo um jornal.
Tchau....
Se sobrar um tempinho, me manda um e-mail.

Luís Fernando Veríssimo

"Dedicado ao meu grande amigo Edmur Antunes, que me enviou o texto. Valeu!!!"